Анну похитил дракон и заточил в замке. Вот как разные герои из ШК будут её спасать:

Зик приезжает на мотоцикле, убивает дракона, выпивает пива, занимается любовью с Анной.

Ленни приезжает на танке, дракон умирает от испуга. С чувством выполненного долга Ленни уезжает, забыв забрать Анну.

Фауст прилетает на самолёте-истребителе, бомбит дракона с воздуха, промахивается и бомбы летят в Анну. Анна взрывается, дракон съедает Фауста.

Трей приходит пешком, подходит к дракону, нечаянно портит воздух, дракон и Анна умирают от газов.

Йо приезжает на роликах, в течение 2х минут орет что-то нечленораздельное и исчезает.

Рио прибывает на поезде, видит размеры дракона и думает, что никогда не победит его, впадает в депрессию и совершает самоубийство: Дракон съедает его тело и Анну тоже.

Морти приезжает на такси, с гитарой в руках и играет 26-минутное соло, дракон от тоски убивает себя, Морти направляется в спальню к Анне, играет другое соло используя всю технику полученную за последний год в консерватории, Анна убегает и ищет Зика.

Джоко появляется на велосипеде, дракон смеется при его виде и разрешает войти. Джоко крадет у Анны косметику и разрисовывает замок в красивые розовые цвета.

Лайсерг приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда Анна уже хочет отблагодарить Лайсерга, он отвечает ей: ‹Извини, но я не верю в секс до свадьбы›. Анна убегает к Зику.

(рассказ от лица Йо)

За неимением свободных жилищ для шаманов в деревне Добби, команды «Асакура», «Звезда» и «команду Лена» поселили вместе.
1 неделя из нашей жизни:

Понедельник:
Жить можно. Еда есть. Старемся не общатся с командой Зика. Спал в кровати.

Вторник:
Плохо. Команда Зика сьедает всю еду, а мы голодаем. Джоко неудачно пошутил, и Зик прибил его. Рио напился и принял Зика за девчонку. Зик впал в бешенство и занял мою кровать. Спал в ванной.

Среда:
Ужасно. Еда кончается. Ханагами приняли меня за Зика, привязали наручниками к батарее и всего зацеловали. Это увидела Анна и приняла меры. Зик положил трупы девчонок в ванну. Я спал на крыше. За ночь упал с крыши 2683 раза.

Четверг:
Хреново. Еда кончилась. До Морти вдруг дошло что Апачо девочка, и он стал за ней бегать, но к сожалению это дошло не только до него, но и до Рио. Апачо повесилась. Зик впал в деперессию.

Пятница:
Совсем хреново. От скуки Зик сжёг весь дом. Ничего не ели. Ночевали в мусорнике.

Суббота:
Хреновее не бывает. Решили сьесть Морти, но он не согласился и сбежал. Ели отбросы из мусорника. Нас нашли патчи и переселили... к Икс-судьям!

Воскресенье:
Жуть. Икс-судьи нас не кормят, только бьют. У Рио поехала крыша, он перестал различать парней и девчонок, принял Лайсерга за девчонку и загнал его на крышу. Железная Дива Джин стащила у нас последнюю бутылку водки, нажралась как свинья и ничего не соображая поцеловала Зика. От ужаса Зик решил утопиться в аквариуме.

Как определить, кто есть кто в Добби:
Если Йо плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара!
2. Стал ругаться матом - это Трей!
3. Дал Йо по морде - это Ленни!
4. Начал плеваться в ответ - это Джоко!

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

Идут Джун и Рен по темному перулку.
Им навстречу идет Йо.
Рен: Давай ему морду набьем?
Джун: Ага! А потом он нам набьет!
Рен: А нам-то за что?

Махнул Зик правой рукой - появилось озеро, махнул левой рукой - озеро загорелось. Затянулся еще раз - и не такие глюки пошли!..

7 мая у Зика был должен состоятся бой с Х-судьями. Испугавшись, что Зик их убьёт, в ночь на 7ое июля Йо тайно проник в спальню брата и завил ему волосы, уложив их пенкой, чтобы стояли дыбом, надеясь что увидев своё отражение в зеркале Зик ошизеет от ужаса. Но дома у Зика не оказалось зеркал, и он спокойно прибыл на поединок, так что вышел облом... Да ещё какой! Результат: Йо в тюрьме за кражу геля для волос, Х-судьи скончались от смеха увидев Зика, а сам Зик выиграл звание «Мисс кудряшка 2006»...

Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь -
появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!
Йоша просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

Трей жалуется Анне:
- Ленни только
что обозвал меня шлюхой!
Анна вызвала Ленни и говорит:
- Так, Трей у нас шаман? Шаман. Бок о бок с нами сражается?
Сражается. Какое твое дело, чем он занимается в свободное
время?

Идет Йоша по улице. Встречает Ленни.
- Привет, Ленни!
- Здравствуй, Йоша!
-Ну как дела, Ленни?
-Да нормально, Йоша!
Вот так слово за слово и получил Йо по морде.

Спорят, как обычно, Ленни и Трей.
- Силва! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти
бесконечные скандалы!
Ленни:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Сидят Загнанные в угол в кафе, вдруг туда вываливается
пышущий энтузиазмом БиБой ...
БиБой:
- Парни, а давайте сегодня разнообразим наш отдых, устроим
что-нибудь грандиозное!
- Например что?
БиБой:
- Например, Рио в шампанском искупаем!
- Ты сдурел? Где мы столько шампанского возьмем?
Разочарованный БиБой:
- Ну может тогда хоть пивом его обольем?

Пилика спрашивает Трея:
- Трей, а правда, что когда ты ещё не участвовал в
турнире, тебя Йо укусил?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!

Идет Йо по королевству, смотрит,Трей валяется, без ноги и
без глаза... Йо у него спрашивает:
- Эй, что это с тобой случилось?
Ответ:
- Да я с Ленни на глаз поспорил, что он мне ногу не
оторвет...

На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!

Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические.
Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с
крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и
растворился нафиг.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Йо обращаеться к дедушке:
- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а-а...Весна пришла...

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не
отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

Ен учит Ленни бросать гранату.
- Смотри, Ленни, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
- Лови, дядя!

Сидят Тамара и Йо поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Тами, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я на машине!

-Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Йо становится отличником и зубрилой,
Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик,
Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,
а Трей играет в шахматы.

Просыпается как-то некий шаман. Вокруг темнота, никого нет.
Он лежит и думает: "Если сейчас войдёт Пирика, скажу, что
я Трей, а если Джун - что я Ленни".
Входит Анна:
-Ну и нахрюкался ты вчера, Йоша!

(ссори если уже ккие-нибудь были)

- Анна!
- Отстань!
- Анна, а мы про тебя  знаем…
- А что кто - то не знает?...

На чемпионате мира по легкой атлетике Трей сломал два ребра о финишную ленточку.

На концерте в Техасе
Хана:
- папа, а почему этот певец всe время качается?
Йо
- чтобы в него труднее было попасть дочка.

Анна:
- Ко мне Йо на свидание не пришел.
Джун:
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят позлить...
Анна:
- Приполз! Пьяный как собака!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Анна, за тобой пришли!

Рен:
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
Джун:
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
Р:
- Ну и кто, например?
Д:
- Мама с папой.

Анна:
- Ты сказал,что сделаешь уборку, а сам исчез.
Йо:
- Я не исчез, я убрался...

Звонит Трей в компьютерную фирму:
- Здравствуйте, я у вас тут компьютер купил, а он сдох!
- А гарантия на компьютер какая?
- Пожизненная.
- Ну, тогда если компьютер сдох, то и гарантия закончилась!

Анна - Йоше:
- У тебя подозрительное выражение лица.Одно из двух: либо ты мне изменил,либо собираешься изменить!
- Отчего же одно из двух, может, и то и другое...

Анна говорит Трею, Рио и Рену:
- Эй вы трое, оба ко мне!

Анна и Пилика долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала Пилика
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила Анна. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

- Почему Анна вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

- Что делать, если Анна кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Йо приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Йо купил термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

- Как рассмешить Рена в понедельник утром?
- Рассказать ему анекдот в пятницу вечером!

- Для чего Анна держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

Хао сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к Анне на соседнем стуле и
говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Анна отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и
культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в
рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе.
Так как, будешь рассказывать шутку? Хао подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Пилика первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Пилика из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел луч солнца  в тёмном царстве и не остановил карусель.

На остановке трамвая стояли Пилика и Тамао - одна ждала первый номер, другая третий.
Приехал маршрут 13, и... обе сели.

Йо зовет Анну:
- Анна иди сюда - такое покажу.
Анна:
- Ну что тебе надо???
Йо:
- Смотри...,- Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
Анна:
- Не-е-ет.
Йо:
- Смотри!!! ,- Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Смотри!!!

В один прекрасный день Йо возвратился домой с работы и увидел, что его Анна вся в слезах
сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...
не могу их найтии-и-и!!!

Переписка Хао с Анной:
- Как ты Анна?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Анна, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле
Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........

- Тамара заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

Полицейский останавливает Анну, которая едет в противоположную сторону по улице с односторонним движением.
- Вы знаете, где вы едете?
- Нет, но где бы это ни было, должно быть я опоздала, потому что все уже возвращаются.

Экзамен по вождению. Джун садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

Возращается Анна сосвидания домой, вся грустная, в слезах.Тамара спрашивает:
- Анна что случилось?
- Йо меня бросил!
- Ес!
- Что ты сказала?...

Анна утром встает и подходит к окну. Йо спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Анна - Пилике:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Пилика и Хоро-Хоро
Он: Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ок.
Она: ...Илибыть может...
Он: Ну так что?
Она: Не знаю.
Он: Ты не знаешь, хочешь ли что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ты кушать хочешь?
Она: Не знаю. Наверное...
Он: Что значит наверное?
Она: Ну я просто ещё не знаю.
Он: Если я голоден, то я это чувствую.
Она: Может, я потом захочу.
Он: Тогда я заказываю тебе тоже.
Она: А если я потом совсем не буду голодна?
Он: Ну так не будешь есть.
Она: Но это же расточительство.
Он: Тогда оставишь себе на завтра.
Она: А если я завтра не захочу пиццу?
Он: Пиццу всегда можно есть.
Она: Я нет.
Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.
Она: Но я ничего другого не хочу.
Он: Значит, всё же пиццу?
Она: Нет.
Он: Тогда ничего.
Она: Нет.
Он: Я с тобой тут с ума сойду.
Она: Закажи пока что-нибудь для себя.
Он: Как знаешь.
Она: Только возьми пиццу с ветчиной.
Он: Я же не люблю ветчину.
Она: Зато я.
Он: Я думал, что закажу пока что-нибудь для МЕНЯ!
Она: Ну да.
Он: Тогда причём здесь ветчина?
Она: На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придёт.
Он: И?
Она: Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?
Он: Почему? Ты?
Она: А почему нет?
Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудт СЕБЕ, чтобы ты могла есть, если всё-же вдруг проголодаешься?
Она: Верно!
Он: А что же тогда буду есть я?
Она: Ну может я и не проголодаюсь.

Анна оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Тамаре в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Рио говорит класухе:
- К***  А***, вы сегодня такая красивая...
- Я не люблю детей, Рио....
- А у нас их и не будет.

Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Морти:
- Я буду врачом.
Ленни:
- Я буду космонавтом.
Анна:
- Я буду мамой.
Йо:
- Я помогу Анне стать мамой .

Купил Трей мопед.Едит он едит а на встречу ему Хао.
-Трей дай прокотиться!
-Отвали Хао сам ещё не накатался!
Едит он дальше на встречу ему Рен.
-Трей дай прокатиться!
-Отвали Рен сам не накатался!
-А ты мне 10грн.должен!
-Ну ладно!Только акуратно!
-А как он заводиться?
-Слушай внимательно!Заводиться-слава Богу!А останавливаеться-Богу слава!
-Слава Богу!-сказал Рен.
Едит Рен и видит знак "пропасть!"
-Богу слава!-сказал Рен и остановился!
-Фух!Слава Богу! . . .

Шел Хао по лесу. Видит горящая машина - сел и сгорел!

Трей:
- Джоко, тебе 18 лет! Откуда эти морщины?
Д:
- Я много смеюсь.
Т:
- Джоко, по-твоему, алкоголь – это смешно?

Анна:
- Дорогой, ты где был?
Йо:
- Ты сама меня бегать отправила.
А:
- А почему футболка сухая и не пахнет?
Йо:
- Зашибись! А значит, где дублёнка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует?!!

Рио на приеме у доктора.
- Пациент! Вы должны соблюдать диету – жирное, острое и вкусное исключается. Каждое утро пробежка, зарядка по полной программе. И прекратите, наконец, пить, курить и «ходить по девочкам».
- Доктор, а зачем же мне тогда жить? – растерянно удивился Рио.

Анна:
- Пилика, а мне вчера Йо сказал, что у меня бархатная кожа!
Пилика:
- Дура, бархат – это мелкая шерсть!

Рио:
- Знаешь, я тут пробовал жить без сигарет и алкоголя!
Лен:
- И каков результат?
Р:
- Это были самые ужасные двадцать минут в моей жизни!

У Зика Асакура не было жены. Поэтому первое время все его побаивались. . .

Йо:
- Ты с кем на Канары ездил?
Лен:
- С женой.
Йо:
- А почему с моей?
Л:
- Ну у твоей был загранпаспорт, а у моей нет.

Ходят слухи, что Джоко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.

Йо сидя за рулем: «Какие тупые пешеходы»
Пешеходы: «Какие наглые водители».

Сильный туман, Шарона едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг
резко останавливается и Шарона, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины и
бежит к водителю.
- Какого черта ты так резко тормозишь!?
- Прости, но я заехал в свой гараж...

Заблудился Лайсерг в лесу, кричит:
- Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит Зик и спрашивает:
- Чего, Лайсерг, кричишь?
- Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал: легче стало?

Джун интересуется у Пилики:
- Где теперь работает Трей?
- На пивзаводе.
- И ему там нравиться?
- Не знаю. С тех пор, как он туда устроился, дома ещё не появлялся.

Йо оторвал свой взгляд от телевизора:
- Ты что-то сказала, Анна?
- Да Йо, но это было вчера...

Пилика и Трей.
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я тебя понимаю...
- Ничего не понимаешь!
- Прекрасно понимаю! Ведь это же я тебя заразил...

«Алкоголь полезен», - внушает себе Лен – «миллионы мужчин не могут ошибаться».

- Эй Зик ты спишь? - спросил Опачо.
- Нет, думаю о предстоящей битве...
- А я сплю...

Встретились как-то пяточек и Анна. «Богиня» подумал пяточек, «свинина» подумала Анна...

- Итак, подсудимый, вас уже пятидесятый раз ловя на корманной краже, - говорит судья Зику. -
Что же мне с вами делать? - А не устроить ли по этому поводу юбелейчик?

На уроке:
- Морти что такое вещь?
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Анна - Морти:
- С меня хватит! Ты уволен!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!

Встречается Йо и Лен.
Йо:
- Представляешь, вчера книгу  кулинарных рецептов купил.Только ничего не могу приготовить.
Ни одного толкового рецепта нет.
Лен:
-???
Йо:
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."

- Анна!
- Отстань!
- Анна, а мы про тебя  знаем…
- А что кто - то не знает?...

На чемпионате мира по легкой атлетике Трей сломал два ребра о финишную ленточку.

На концерте в Техасе
Хана:
- папа, а почему этот певец всe время качается?
Йо
- чтобы в него труднее было попасть дочка.

Анна:
- Ко мне Йо на свидание не пришел.
Джун:
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят позлить...
Анна:
- Приполз! Пьяный как собака!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Анна, за тобой пришли!

Рен:
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
Джун:
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
Р:
- Ну и кто, например?
Д:
- Мама с папой.

Анна:
- Ты сказал,что сделаешь уборку, а сам исчез.
Йо:
- Я не исчез, я убрался...

Звонит Трей в компьютерную фирму:
- Здравствуйте, я у вас тут компьютер купил, а он сдох!
- А гарантия на компьютер какая?
- Пожизненная.
- Ну, тогда если компьютер сдох, то и гарантия закончилась!

Анна - Йоше:
- У тебя подозрительное выражение лица.Одно из двух: либо ты мне изменил,либо собираешься
изменить!
- Отчего же одно из двух, может, и то и другое...

Анна говорит Трею, Рио и Рену:
- Эй вы трое, оба ко мне!

Анна и Пилика долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала Пилика
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила Анна. И только они начали спорить, как их
сбил поезд.

- Почему Анна вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

- Что делать, если Анна кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Йо приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Йо купил термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

- Как рассмешить Рена в понедельник утром?
- Рассказать ему анекдот в пятницу вечером!

- Для чего Анна держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

Хао сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к Анне на соседнем стуле и
говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Анна отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и
культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в
рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе.
Так как, будешь рассказывать шутку? Хао подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Пилика первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Пилика из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел луч солнца  в тёмном царстве и не остановил карусель.

На остановке трамвая стояли Пилика и Тамао - одна ждала первый номер, другая третий.
Приехал маршрут 13, и... обе сели.

Йо зовет Анну:
- Анна иди сюда - такое покажу.
Анна:
- Ну что тебе надо???
Йо:
- Смотри...,- Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
Анна:
- Не-е-ет.
Йо:
- Смотри!!! ,- Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Смотри!!!

- Какая разница между Анной и "Титаником"?
- Известно точное число людей бывших на "Титанике".

В один прекрасный день Йо возвратился домой с работы и увидел, что его Анна вся в слезах
сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...
не могу их найтии-и-и!!!

Переписка Хао с Анной:
- Как ты Анна?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Анна, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле
Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........

- Тамара заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

Полицейский останавливает Анну, которая едет в противоположную сторону по улице с односторонним движением.
- Вы знаете, где вы едете?
- Нет, но где бы это ни было, должно быть я опоздала, потому что все уже возвращаются.

Экзамен по вождению. Джун садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

Возращается Анна сосвидания домой, вся грустная, в слезах.Тамара спрашивает:
- Анна что случилось?
- Йо меня бросил!
- Ес!
- Что ты сказала?...

Анна утром встает и подходит к окну. Йо спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Анна - Пилике:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Анна утром встает и подходит к окну. Йо спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

- Анна! Акуда подевалась наша машина?
- Мне нужны были деньги на бензин, вот я и продала машину...Йо ну не продавать же дом!...

Джокко хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозга
одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у Джокко отвалились уши.

Пилика:
- У тебя сколько было мужчин?
Джун
- Двое.
П:
- Сколько-сколько? Всего-то?
Д:
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

После кораблекрушения на острове оказались Анна, Тамара, Джун
Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль.
Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, Джун утонула. Проплыв 50 миль,
утонула Тамара. Анна, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Джокко плывет по морю махая руками во все стороны . Вдруг загребает рукой золотую рыбку .
Вытаскивает еe из воды и тупо глядя ей в глаза спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - Золотая рыбка... Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
- Ты кто???!!
- Я - ЗОЛОТАЯ РЫБКА!! ОТПУСТИ МЕНЯ И Я ТЕБЕ 3 ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЮ!!!!
Джокко со счастливой улыбкой отрывает рыбке голову и подбрасывает вверх :
- Лети , лети лепесток...!!!!

Обход в психиатрической клинике( показывает на Йо):
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату( показывая на Хао):
- А здесь содержится тот, другой...

Шаман-наркоман 2.
Взгляни вокруг, оглянись назад,
Глюки с тобой связаться хотят,
Гашиш не такой, каким кажется он,
Дурманом каждый окружён
Всё во круг подвластно шприцу,
Выбрать кальян должен ты сам,
Скорей вгони иглу
Чтоб быть наркоманом королём,
Всех наркоманов королём,
Если глюк твой силён
Быть наркоманом королём.
Не вижу мир
Ведь всё уж в дыму,
Мусорам не сдамся-куплю наркоту,
Я должен покурить
И быть наркоманом королём.

хех...вот парочка новеньких...надеюсть еще не было!

Стоят Рен, Йо и Хоро. Ловят такси и у таксиста спрашивают :
« До центра четырёх возьмешь?».
Таксист :» Вас же трое!»
Шаманы : » А ты чего с нами не едешь?»

Рен- Хоро:
- Эх, Хоро, когда я вижу, как ты со своей девушкой гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... «Горилла идёт, Крокодила ведёт!»!

Девушка Хао:
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс. А ведь нам, девушкам, еще нужно внимание.
Хао:
-ВНИМАНИЕ, сейчас будет секс!

Йо пьяный в стельку, уламывает Анну провести с ним ночь...
Она:
- Нет, я не могу у меня месячные...
В итоге он ее все-таки затащил в постель...
Утром подходит к зеркалу, смотрит на руки:
- Убил..
потом в зеркало:
- И съел...

Девушка Рену:
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Девушка (радостно):
- И я ни о чем!!!
Рен (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Приходит Хао , измученный, в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Возвращается Йо домой. Заходит домой и видит Анну в постели с Хао. Йо начинает орать на Хао:
- Я тебя сейчас убью ! Я порву тебя на куски! Я тебя повешу! Я тебя застрелю! Зарежу!!!
Хао ему, лениво:
- А ты меня забодай!

Репортер берет интервью у Рио:
- Сколько жен вы имели?
- Собственных или вообще?

Йо жалуется ребятам на Анну, дескать, она им все время командует,
ревнует, запрещает ездить на гастроли, не пускает с друзьями в клубы,
заставляет его все делать по дому. Йо просит совета, как ему быть.
Рен ему говорит:
- Приди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Хоро добавляет:
- И поколоти ее как следует, что бы мужа слушалась!
Йо  приходит домой и нагло говорит:
- Слышь, Анна, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, прейду
домой в три часа, ( бьет ее в подтых) и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Анна, разгибаясь:
- Работник морга...

В доме Асакура телефонный звонок. Джоко берёт трубку:
- Алло... Привет... Чего? (поворачивается к Хоро) Трей, кажись, это тебя...
- А кажись или точно?
- Ну, всё-таки наверно тебя - в трубке спросили: «Это ты, хрен ушастый?»

Рен заходит к Асакуре. Там - полный срач и разруха. Столы опрокинуты, телик вдребезги, диван изрезан, на сломанном стуле сидит потрёпанный Йо с фингалом, а на Морти, забившегося в угол, вообще смотреть жалко. Рен:
- Что здесь было? ребята? Да какой скот вас так? Я ему...
- Ой, Ленни, какой же ты хороший... Когда трезвый....

Шаманы решили сыграть в картишки на небоскрёбе. Вдруг сверху прямо с сотого этажа вниз свалилась карта. Бежать всем лень. Тогда Рио как самого длинного решили спустить на подтяжках, чтоб достал. Короче, Йо и Рен держат его, а Рио спускаааается... Слышится его типичный смех.
- Эй, чего ржёшь?
- Хи... А если я сейчас подтяжки отцеплю, вам по мордам шибанёт!

Рен в парикмахерской. Парикмахер стрижёт его и постоянно задаёт вопросы:
- Ну и какие у вас с Йо были отношения?
- Р-р...
- А как он выглядел, этот Асакура?
- Р-р-р-р!
- А как вы ему проиграли ?
- Да что вы все про Асакуру и про Асакуру??!!!
- Мне это в работе помогает: у вас при слове «Йо» сразу волосы дыбом встают.

Сидят в кинотеатре Йо и Морти. Свет медленно, медленно
гаснет. Йо говорит: «Почему свет так медленно гаснет?». Манта
отвечает: «Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку
и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».

Стоит Рио в автобусе возле дверей. Подходит к нему сзади мальчик.
- Дядя, вы выходите на следующей?
(молчит)
- Дядя, дядя, вы выходите на следующей?
(молчит)
- Ну, дядя, ну вы выхо-одите на следующей?
Рио (удрученно):
- Выхожу я на следующей, или не выхожу - какая разница? Главное, чтоб ты учился хорошо ...

Едут Йо и Хоро в автобусе, сидят. Тут подходит бабка и говорит Хоро, сидящему с краю:
- Молодой человек, встаньте пожалуйста!
Йо Хоро:
- Трей, не вставай, я этот прикол знаю - ты встанешь, а она сядет.

Идет Рио обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени ?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Мальчик-заика спрашивает у Йо:
-Ддяяддееньккаа, ввыыы ннее ззннааееттее ггддеее тттууутт шшшккооллааа длляяя ззззаааииииккк??
Йо:
-НАФИГ ТЕБЕ ШКОЛА,ТЫ И ТАК ПРИКОЛЬНО ЗАИКАЕШЬСЯ УЖЕ!

Рио на мотоцикле дает девушке шлем и говорит:
-Ты его сильно не затягивай, чтоб санитары потом не мучались...

Йо и Рен на концерте в филармонии. Йо, показывая антенной мобильнике в сторону сцены, спрашивает:
-Что, Бетховен?
Рен ,лениво:
-Ну, со спины никак не разберу...

Йо приезжает из длительных скитаний с большой суммой денег. Зовет Анну погулять, пива попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
-Ну что, пошли к тебе?
-Ты че...У меня вчера муж приехал!

Йо икнул:
-Не иначе, кто-то вспоминает.
Анна:
-наверно,«Тефаль».«Тефаль» всегда думает о нас.

Йо забегает к Анне в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

Рио Йо:
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Йо:
- Я скачал файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Манта:
- Дурак, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Мама Анны отпустила дочурку в лагерь. Со дня на день ждёт возвращения. Мирный вечер в доме Киояма - чаёк, телевизор. И тут звонок в дверь.
На пороге - два мужика держат гробик:
- Вы мать Анны Киоямы?
Истерика, сердечный приступ, дикая паника.
... - Это ваша дочка сделала на занятиях по труду!

Йо восхищенно говорит Рену:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать…Это весна, Ленни?!..
- Это грибы, Йоша!

Джоко хвастается перед Реном:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Рен:
- Peace dish?
Джоко(обижено):
- Да не пиздю я, честно знаю!

Вернулся Йо с курорта, ложатся с Аней спать.
-Милый у меня такое чувство, что ты мне там изменял!
-Почему?!
-Я все-таки Аня, а ты меня каким-то Эдиком второй раз называешь!

Йо возвращается под утро домой-пьяный в хлам, в губной помаде с ног до головы. На пороге разъяренная Анна со скалкой в руках: «Сволочь!»
Йо умиленно: «А ты все стряпаешь?!»

Рио идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Рио:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?

Утро. Анна Йо:
- Йоша, вставай, на турнир... Вставай... Ну, Йоша...Нет, Йо, весь вставай....

В салоне самолёта. Хоро внезапно стало плохо. Стюардесса подбежала, дала пакет. Сидит Хоро и блюёт, остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что у него скоро польётся через край, и бежит за вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, и теперь Хоро смеётся. Стюардесса спрашивает:
- Что случилось?
Хоро:
- Все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул…

Лежит Рио на рельсах и хохочет. Подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает: «Мужчина, что с вами?»
Рио: «Мне поезд ногу переехал»
Девушка (удивлённо): «А что смеётесь???!!»
Рио: «А всё-таки классную подножку я ему поставил!»

Йо спрашивает у Хоро:
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, Рен спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Анна после первого дня замужества ставит Йо на стол тарелку с обедом:
- Дорогой... Я тебя давно предупреждала - я умею готовить только два блюда - манную кашу и грушевый компот.
- Да?.. Блин, ну ладно... А это какое из них?

Жена Хоро решила мило провести время с Пиликой. Женщины отправились на лошадиные скачки.
- Э... - почесала дыню жена Хоро. - На какую б лошадку поставить?
Пили  тут же нашлась:
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня четвёртый. Давай сложим эти цифры и поставим на лошадку номер семь.
- Ну ладно.
Седьмая лошадь пришла первой, и девчонки загребли деньжат. Пришли домой, хвастаются мужьям. И вот Хоро с Реном рванули тоже на скачки.
- На что ставить-то будем?
- Жёны на грудь ставили. А у нас нету...Хоро, ты ж креативный, шевели мозгами!
- Придумал! ты сколько раз за ночь можешь?
-... Восемь!
- А я девять.
И поставили они на семнадцатую лошадь, сложив числа...
...Первой пришла лошадь под номером два.
Хоро тяжко вздохнул:
- Эх, друг... Лоханулись мы. Сказали бы правду - денег бы загребли...
 
Стоят Шаманы. Рио:
-Ну че пацаны закажем по мобилам пиццу?
Достают мобильники. Тут у Йо в кармане «Пиииип, пиииип»
парни  ржут:
-У тя че там, пейджер что ли?
-Лохи... микроволновка!!!!!

На сцене выступает Рио. Спел всю программу- бурные аплодисменты!
Спел на бис-аплодисменты ещё ещё громче.
Спел ещё-аплодируют стоя,со сцены не отпускают.
У Рио уже песни кончаются,а ему авация на 30 минут.
Рио весь в поту,взмолился:
-Отпустите меня,лучше ещё раз на концерт приходите!
-Нет!-кричит ему благодарная публика,-пока петь не научишься,отсюда не выйдешь!

Йо попал на телепрограмму «Поле Чудес»:
-А можно привет передать?
-Ну давай.
-Теща ПРИВЕТ!!!!! А жене можно?
-Ну передавай.
-Анна ПРИВЕТ!!!!! А Рену можно?
-Нет, можно было только два привета!
-Ладно... Анна ОБЛОМИСЬ!!!!! Рен ПРИВЕТ!!!!!

- ХороХоро, скажите пожалуйста, какие три года в вашей жизни были самые трудные?
- Первый класс начальной школы...

Йо спрашивает своего сына:
-Хана, ты рыбкам воду поменял?
-Нет, пап…
-Почему?
-Да рано еще! Они и эту не выпели!

Хоро спрашивает у рыбака, сидящего с удочкой возле речки.
-Как сегодня вода?
Рыбак:
-Настолько изумительная, что рыба просто не хочет из нее вылезать.

Маленькие шаманы сидят и хвастают друг перед другом. Йо говорит:
-У меня нос папин, а глаза мамины.
Хоро говорит:
-А у меня лоб от бабушки, а уши от дедушки!
Рио подумал и говорит:
-А у меня штаны от старшего брата!

Сын Йо спрашивает у Анны разрешения пойти во двор и помочь отцу ремонтировать машину. Анна возмущается и не пускает его, потому что сын все равно ничего не понимает в машинах. Сын:
-Я буду подсказывать ему слова!
-Какие слова?
-Которыми он ругается когда ремонтирует машину… Я их уже наизусть знаю!

Однажды Йо, мечтательный и романтичный, пылко влюбился в Анну. Подходит он к ее брату и говорит:
-Слушай, хочешь полтинник заработать?
-Ага!!!
-Тогда срежь тихонько у своей сестры с головы локон волос! Маленький такой!
-А чего это маленький-то? Дай мне сотку, и я тебе весь ее парик хоть щас притащу!

Хоро пишет письмо в газету:
«Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою любимую девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.»

В общем едет Рио на машине, и видит бабка голосует. Ну он и тормозит.
-Садись бабушка... а че это ты с автоматом?!!!!!!!
-Ой, так время такое, насилуют...
-Да кто тебя старая насиловать-то будет?
(бабка, направляя на Рио автомат)
-Да ты, милок, и будешь!

Стоят солдаты на построении, около них ходит командир. Подходит к одному солдату:
-Какое у тебя образование?
-Семь классов!
-МолодеЦ!
(командир подходит к Манте)
-А у тебя?
-МГОУ!
-Да че мычишь-то, хоть читать умеешь?

Анна говорит Йо
-Йошаа....дома кушать нечего!
-Отстань..
-Йошаа...последние носки тебе штопаю!
-Отвали...
-Йошаа...ребенку завтра в школу,а у него ботинки развалились!
-Отвяжись ты от меня!У меня еще за Интернет не оплачено,а ты тут со всякой фигней лезешь!

К психиатру пришел Рен и грустно спрашивает
-Доктор, что мне делать? Я не могу спокойно спать- каждую ночь мне снятся крысы,которые играют в футбол.
-Хорошо,вот вам микстура,выпуйте,завтра все пройдет.
-А может послезавтра,доктор?
-почему?
-А у них завтра финал!

Йо Анне
-Что это?
-Это уха...
-а почему там свекла плавает?
-Ну тогда борщ...
-А что рыба делает?!
-Ну блин,вот тебе не годишь!

Дочь Анны и Йо роется в Аниной сумке.Тут входит Анна.
-как тебе не стыдно?!некрасиво копатся в чужой сумке!
-Мама,у тебя чужая сумка?!

- Йо возле роддома заглядывает в окно и умиленно сюсюкает.Потом толкает Рена под бок:
-смотри-улыбается,улыбается!
-Она же на тебя даже не смотрит!
-Да я про медсестру!

Ночь.По улице идет пьяный Йо .Его останавливает милиционер
-Куда идешь?
-На лекцию о вреде алкоголизма.
-В три часа ночи?Кто же ее тебе будет читать?!
-Жена и теща!

Голосуют Йо и Джоко на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
Джоко:
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Шаманы испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались Йо и Джоко, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечает Йо.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
Йо:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели » шаманы по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на Джоко:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Джоко бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к Йо на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Рен хвастается перед парнями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Йо и Анна гуляют в зоопарке.
Подбегают к Йо служащие:
- Ваша теща упала в бассейн к крокодилам!
- А я здесь причем? Сами спасайте своих крокодилов.

Маленький мальчик входит в кабинет к Рену и говорит:
- Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить.
Рен, не отрываясь от бумаг и не поднимая головы, отвечает:
- Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела.
Сын мгновенно: «Сто баксов».

Йо останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешся?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

Хоро приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Йо и Рен. Йо сейчас в больнице.
- Рен, передай на билет! Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Сидят шаманы на берегу реки, рыбу ловят .Подходит мент и спрашивает: «Не видели, тут труп не проплывал?».
Хоро: Нет, не видели.
Проходит 10 минут, мимо них проплывает труп.
Рен отталкивает его ногой и говорит:
Плыви, друг, мы тебя отмазали.

Встречаются Йо и Хоро. Хоро в плохом настроении.
Йо его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
Хоро:
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Идут Йо и Рио, а на встpечу им девушка пpоходит и улыбается.
Рио Йо говоpит: ЭТА ОHА МHЕ УЛЫБHУЛАСЬ!!!
Йоша: КОHЕЧHО ТЕБЕ, Я КОГДА ТЕБЯ ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ ВООБЩЕ HЕДЕЛЮ РЖАЛ!

В тpоллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. Hа
остановке заходит Рио, становится pядом и говоpит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да пpям уж симпатичные...
Рио:
- Hу ладно, шучу, шучу..

В купе едут Йо с Анной и Рен  на верхней полке. Ночью с нижней полки доносится голос Йоши:
- Ути, чьи это губки?
Через некоторое время:
- Ой, а чей это животик?
Еще через 5 минут:
- Оо, а чья это попочка?
Рен, свешиваясь со своей полки:
- Мать вашу, разберитесь там, чья это жопа и дайте мне спать!!!

Стоят шаманы на балконе.
По улице идет красивая девушка.
- Красивая, - говорит Йо
- Да, лет 15, - говорит Рио
- Каждому, - говорит Рен

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается Йо, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.

Лeтит caмoлeт. Рен  пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Джун:
- А ты вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжми!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, дура, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Народ провериться всем!!!!

1)Ты приходишь ночью на кладбище и орёшь что нибудь в духе "Амидамару!!! В меч!!!", наплевав, что меч ты с собой взять почему-то забыл
2)...Или не забыл...
3)...И Амидамару вселяется в твой меч...
4)Ну, а даже если не вселяется, это только потому, что ты недостаточно громко кричал.
5)Видишь на улице кого-нибудь с зелеными или фиолетовыми волосами и нисколько не удивляешься. 6
6)…более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного цвета?
7)Отправляешься к пластическому хирургу и просишь его сделать глаза на пол лица.
8)Пытаешься сделать себе в качестве причёски рог на лбу.
9)Смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: «Какая туфта! Ведь они не выкрикивают названия своих ударов!».
10)Называешь винчестеры на компьютере именами "Йо", "Хао" и т.п.
11)Напеваете заставочную песню из ШК на японском, хотя не знаете его
12)Твои дети, после первого дня проведенного в школе, начинают спрашивать, почему их зовут Йо и Хао.
13)Пытаешься уговорить свою подругу выкрасить волосы в зеленый цвет и надеть юбку длиной до пола и с разрезом до бедра.
14)когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ ШАМАН КИНГОВ ДВЕ НЕДЕЛИ!!!
15)...Каждое yтpо молишься:
Йо-сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение
смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь
16)…читаешь это и понимаешь, о чем идет речь.

Маленький Хао спичку нашел
ТУ-104 в Москву не пришел...

вот еще...

Спрашивает Джоко Ленна:
- Йо, что умер что ли?
- нет, он спит!
- А есть какая-то разница?
- вот именно, что нету!!!
***
Йо сколько будет 24 + 76
- Подожди, подумать надо!
Через 3 часа Морти опять спрашивает:
- Ну, Йо, сколько будет?
- Мне подумать надо!
Через 5 часов он кричит:
- Ну Йо!!
- Прости, Морти, не знаю!!!
***
сидит Ленн на полу и что-то чинит подходит Трей и говорит:
- Ленн, а я знаю что у тебя сломалось!
- Отвали!
- Ну, Ленн, я знаю, что у тебя сломалось!!
- Не мешай!!!
- Ну, я знаю!
- ну что, что, что сломалось?
- Да вещица какая-то!!
***
Зик кормит Опачо обедом. Опачо спрашивает Зика:
- Господин Зик, а почему у Йо так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
***
Гуляет Ленни по Токио с козлом. Подходит к нему мент:
- По городу гулять с козлом нельзя!
Ленни отвечает:
- А вот, голуби, везде летают, гадят, им что, можно?
- Понимаете, голуби символ мира…
- Мой козлик тоже войны не хочет!..
***
Маленький Хана спрашивает маму Анну:
- Мама, а кто такой «трансвестит»?
- Не знаю сынок, спроси у тёти Рио!
***
Поведение Пилики; Анны; Джун; Элайзы когда муж застаёт их с любовником.
Элайза: "Бей его, но только не меня!"
Джун: "Ты невовремя пришёл, дорогой!"
Пилика: "О, это ты! Ложись рядом!"
Анна: "Ей богу! В последний раз! Только не по голове!…"
***
Звонок в дверь дома семьи Тао. Ленни открывает дверь, там стоит Ли Пай Лонг, с цветочками, радостный такой.
- Опять ты к моей сестре! У тебя что, своей нет?
***
В 3 часа ночи к Ленни стук в дверь. Там Трей:
- Ленни, будь человеком подтолкни!, - Ленни думает, что машину нужно толкать
- Да иди ты!..
Трей снова стучит:
- Ну Ленни, ты же мне друг!
Ленни соглашается. Выходит на улицу, тёмно – ничего не видно и орёт:
- Трей, ты гдеее?…
- Я тут, на качелях!
***
Словили Х-судьи Зика (!), посадили его на электрический стул. Подходит к нему Железная Дева Джин:
- Зик, какое твое последнее желание?
- Держи меня за руку, мне так будет спокойнее!
***
Обедает Йо с Анной:
- Анна, ты хочешь есть?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- А я мышьяк собираюсь подсыпать!
***
- Мама мам мам мам мам, - кричит Трей, - ну мам мам мама
- Хватит орать, Трей!
- Ну наконец-то ты отозвался, ленн!!!
***
Спускается Йо по лестнице. На втором этаже Зик держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ увидеть Анну, ХОЧУ УВИДЕТЬ АННУ...
Йо:
- Зик, ты зачем коту на ухо орешь?
Зик:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
***
Идёт спокойно Джоко по дороге, батц ему банан на голову.
- Ээээ...
Идёт дальше, летит гроздь бананов.
- Кто это кидается, - орёт он. Сверху раздается голос:
- Прости, парень, я тебя с обезьяной перепутал!
***
Идёт Зик по дороге, никого не трогает, ему на голову падает тухлое яйцо.
- Блин, кто ещё раз кинит в меня яйцом, того я ...
Идёт, идёт, батц кокос падает.
- Ну всё, сами напросились!
- Неа, не спеши, - раздается голос взади - ты говорил, что убьёшь того, кто яйцом кинит, а это кокос.
***
Утром Лен приходит домой. Джун ему: "Ты где был всю ночь?"
Лен: "С Йо в шахматы играл"
Джун: "А почему от тебя водкой воняет?"
Лен: "А что шахматами вонять должно!?!"
***
К дому Йо подбегает Зик:
- Йо! На Анну собаки напали.
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!
***
- Морти!
- Да, Анна.
- Если то что ты приготовил - чай, то принеси сахар, а если суп - то соль.
***
- Йо, ты - дурак!
- Но, Анна...
- Это приказ!
***
Рио:
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
***
***
Однажды прибегает ошеломлённый Трей и говорит:
- Йо,это просто ужас!
- Что случилось, Трей? - Изумлённо отвечает ЙО.
- Я кажется умираю! Куда не ткну пальцем, везде больно!
Йо подошёл к Трею, посмотрел на него и говорит:
- Трей, да у тебя палец сломан!
***
Бежит через огромное поле Йо, а за ним Зик. Вдруг видет Йо колодец и прыгает туда. Зик подошёл к колодцу, начал вглядываться в темноту и крикнул:
- Там кто-нибудь есть?
Йо подумал, решил показать что колодец глубокий и отозвался эхом:
- Там кто-нибудь есть?
Зик:
- Мож плюнуть?
ЙО вздрогнул, но ответил:
- Мож плюнуть?
Зик:
- Мож гранату кинуть?
Йо:
- А мож не надо?
***
Трей дал Ленни в лоб. Тот заорал:
- Да ё!..
Из кухни высовывается Йо:
- Ленни, ты меня звал?

оказываеться неТ, вот еще немного..на ночь (у меня такое чувство что я разговариваю сама с собой)

Манта и Йо. Ночь, заброшенный дом.
Йо, громко:
-Ой, какая лестница старая...Как бы не упасть...Мантаааа, тебе на ступеньки фонариком посветить?
Глухой голос.
-Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

читать дальшеХоро Хоро говорит Пирике:
-Вчера я попросил тебя искупать Короро. Почему она так дико верещала?
-А у тебя что, не верещит?
-Нет.
-А ты её выжимаешь?

Разговор между Ханагами.
-Вы видели Хао-сама?!
-Ааа, он такой...такой...
-Канна, а ты не знаешь, почему у него волосы такие длинные, гладкие и блестящие?
-Говорят, что он их яйцами натирает.
-У-у-у, акробат!

Йо - ребятам:
-Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
-Это какую же?
-Встаю с кровати!

Силва читает гороскоп.
-Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно вас вызовет к себе Голдва...

Анна ругает ребят за очередные непредвиденные расходы:
-В конце-концов, неужели у вас совсем нет совести?!
-Есть,-отвечает Йо.-Только она одна на всю компанию и находится у Рена.

В жизни Анны был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что угодно. Звали его Хироюки Такей.

Рен и Хоро Хоро едут в автобусе.
Рен (хмуро):
-Хоро, на, передай за проезд.
-А волшебное слово?
-А в глаз?!

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, Йо, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", чувак! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

Утро. Анна стягивает одеяло с сонного Йо. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В автобусе едут Хао (Х) и Жанне (Ж):
(Х)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Ж)-Сходят только с ума.
(Х)-Ну тогда Вы выходите?
(Ж)-Выходят только замуж!
(Х)-Может вы вылазите?
(Ж)-Вылазят только когда рождаются!
Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и Хао с криком "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДУРА!" дает пинка Железной Деве.

Хоро Хоро:
- Достань-ка из холодильника торт, Пирика.
- Хорошо. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.

На приеме у Фауста:
- Доктор я жить буду?
- А смысл?

На приеме у Фауста:
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

- Я уже много слышал о том, каков ты в постели, -презрительно говорит Лайсерг Хао.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышал.

Йо:
- Что делать, если хочется работать? Полежи и все пройдет.

Бьянка
Умора   

             
             

вот еще немного...
Анна орет на Йо:
- Ты где вчера был?!!
- Да к Хао ходил, всю ночь в шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
***
читать дальшеВстречаются Рен и Йо, и Йо говорит:
- У нас вчера с Хао такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
***
Хао рассказывает Опачо:
- Иду вчера по темному переулку, вдруг слышу крики: "Помогите! Убивают!"
Опачо:
- И что?
- Ну что... помог, убил.
***
Звонок телефона.
- Здравствуйте, а Анну можно?
Йо, задумчиво:
- А это идея...
***
Хао говорит Йо:
- Только что меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает Йо.
Оскорбленный Хао некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.
***
Анна - Йо:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.
***
Анна и Йо.
Анна:
- Любишь меня?
- Безмерно.
- А умер бы ради меня?
- О, нет! Моя любовь бессмертна.
***
Анна, встречая Йо:
-Ну наконец-то!
-Что, я поздно пришёл?
-Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет нормальным мужским одеколоном!
***
Лайсерг: Хао, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Хао: Внимание, сейчас будет секс!
***
Йо распекает побитого Хао во время очередного появления:
-Хао, в который раз напоминаю, что если Лайсерг говорит тебе "Да!", то чаще всего он просто не успевает договорить фразу: "Да... пошел ты!!!"
***
Ссорятся Йо и Хао:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???
***
Пьяный Йо пришел ночью домой и кричит с порога
в темноту:
- Эй, Анна, начни ругаться, а то я кровать не найду!
***
Анна приходит к психологу с Йо.
- Доктор, вот она, ... как её там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
***
Встречаются как-то Хао и Йо. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!
***
Ханна:
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
Йо:
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.
***
Хао задумчиво отрывает лепестки у ромашки.
Опачо:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю...
***
Поцелуй рот в рот, искусно применённый, гармонизирует эмоции. Йо.
Поцелуй рот в рот передает 8 гр. слюны, 560 тысяч бактерий, герпес и вашу добродетель. Фауст VIII.
***
Шел как-то ночью Йо мимо комнаты Хао, и слышит: - Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...
"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Йо.
***
- Йо, а ты всегда соглашаешься с Анной?
- Далеко не всегда.
- И как она реагирует?
- Реагирует? Да она даже об этом не догадывается!
***
Фауст моется в ванной.Долго так,методично.
Когда наконец он выходит,Йо его спрашивает:
-Почему так долго?
-Так я ж,мылом антибактериальным мылся.
-Ну и что?
-Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...
***
Анна:
- Если ты поцелуешь меня хотя бы раз, я навек стану твоей.
Хао:
- Спасибо за предупреждение.

Отредактировано Бьянка (2006-11-12 20:29:51)

Идет в доску пьяный Хоро по деревне  Доби, думает: «Эх, приколоться, что ли?». Видит – навстречу ему Рен. Хоро подгребает к нему и спрашивает:
– Тао, у меня есть 10 бутылок фуреко, сколько из них ты одолеешь?
– 11.
– ???
– А у меня с собой еще одна.
– Ну ладно... А вот у меня есть 10 шлюх... Сколько из них ты одолеешь?
– 11.
– ???!!!
– А ты мне тоже нравишься!!

* * *

Вываливаются Йо и Хао из кабака. Смотрят на погруженный в темноту город, и где-то там вдали виднеются огни. Хао вздыхает и говорит:
- Нам педераст... - пауза.
- Нам педерастит... - пауза.
- Нам педерастоит долгий и нелёгкий путь домой.

* * *

Забив очередной косяк, Рио медленно идёт по Доби. Останавливается у одного дома и начинает методично стучать в дверь. Йо открывает дверь.
Рю долго, внимательно, на него смотрит и потом говорит:
- Ну что, Йо, заходи, раз пришёл!

* * *

Пьяный в зюзю Трей в кабаке:
- Девушка, давайте потанцуем!
- Тебе же сказано: я - не танцую!
- Дааа? А я, между прочим,  ХороХоро
- Ну и что? А я Рен ТАо!

* * *

Стоят на мосту Пилика и Анна и спорят:
Одна говорит, что это река Волга, а другая говорит, что это Москва река. Ну одна решила проверить. Она прыгнула с моста. Приходит через час с разбитым лицом. А другая спрашивает:
- Нуче Москва река или волга?
- главное шоссе.

Как сделать коктейль "Три поросёнка?"
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Йо звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине...

Сидят Хао и Йо на дороге.
Накурились. Пролетает по трассе Мерс 600. Через полчаса Хао говорит:
- Да классная машина!
Через час Йо машет рукой и говорит:
А напылила-то!

Приходит Хана к Йо (или Хао ) и спрашивает:
- Папа, а кто такой алкоголик?
- Ну, сын, как бы тебе это объяснить! А, вот, видишь, за окном два дерева, так вот алкоголику кажется, что их там четыре!
- Папа, но там ведь одно дерево!!!

Идет Анна по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два Шикигами.А Анна снимает бусы и  покачивая ими, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

Наблюдения Манты:
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!!!

Советы Рен Тао:
Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

Даузер Лайс говорит:
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг.

К Йо домой пришла налоговая полиция. Инспектор:
- Сдайте все золото, что есть у Вас в доме!!!
Йошв:
- 90 кг золота Вам хватит?
- Да!
Йоша:
- Анна, золотце, за тобой пришли!

Приходит Йо после тренировки домой,уставший,еле ноги передвигает...и тут Анна:
-Йо,я была сегодня у психолога.
-И что???
-Он сказал,что нам для дальнейшего развития отношений надо больше времени проводить наедине...
Не долго думая:
-Анна,есть два эээ...способа решения этой проблемы.НУ,первый-ты уменьшаешь мне нагрузку в два
раза и тогда я может быть буду проводить с то...
-Это исключено.Тебе надо тренироваться для того чтобы стать Шаманом Королём и...
-Тогда купи себе предмет...и радуйся,радуйся,радуйся.

разговор Джу н и Тамао:
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее.
Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Пилика тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

Разговор Йо и Анны:
- Дорогой, по-моему ты не туда суешь!? Дай я сама. Вот так. Теперь продолжай сам. Ты уже закончил?
- Подожди, еще чуть чуть осталось. Ух, я очень устал и вспотел.
- Этот процесс я уже начинаю ненавидеть.
- Ну конечно, кому нравиться менять пододеяльники.

Йо и Хао купили хомячков, ну и думают, как отличать, который чей
Думали-думали. Йо и говорит
-Оторву своему лапу, вот и отличие!
ночью трехлапый от обиды отгрыз лапу другому... Вот беда, как отличить.....
Так повторялось пока оба хомячка не остались без лап
Сидят Йо и Хао, чтож делать то, как различать-то....
Пол дня сидели-гадали, тут Хао говорит
Ладно, пусть будет так - твой черный, мой белый!

Просидел Лен целый день на речке - ни одной поклевки...
- Если бы рыбалка так не успокаивала нервы - поубивал бы всех!

вот нашла еще...

1.Джоко бегал за каждой юбкой , и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии....

2.Идут по улице Йо и Хао. Видят - на тротуаре сидит Трей и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Йо его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Хао:
- Слышь, а че такое ванна?

Хао Асакура
А ты всегда злой или нет???

1.Рио рассказывает Трею:
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...

2.Большой магазин. Йо с Анной приходят за покупками.
Пока Анна выбирает их, Йо оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, Анна заканчивает выбирать покупки, подходит к Йо и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

3.Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!
Йоша просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

4.Позвали Лайсерга ремонтировать крышу в общежитии. Он делает козырек над входной дверью, тут подъезжает коняшка Ленни. Тот сурово смотрит на Лайсерга.
- Эй ты, что ты тут делаешь?
- Крышу… от сосулек…
- Иди отсюда, крыша у отсосулек уже есть!

5.Сидят Тамара и Йо поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Тами, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я на машине!

6.- Анна, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

воть)))) ваще кора))))
Привет тебе дорогой Зик!
Пишет тебе Йо. Ну наверное это и так понятно, ведь больше тебе никто не напишет. Я бы хотел принести тебе искренние извинения, за то что побил тебя когда ты пытался захватить Короля Духов, и еще более искренние извинения, за то что когда ты, немощный, беспомощный, израненный, одиноко лежащий на земле подмигнул Анне и попросил ее помочь тебе подняться, я обезумел и сильно тебя искалечил. Обещаю, что когда стану Королем шаманов, я пришлю пару центов на твое лечение. Так же мне очень жаль что тебя посадили в тюрьму строгого режима для несовершеннолетних шаманов-убийц-психопатов. Надеюсь тебе там хорошо. Поздравляю тебя с прошедшим днем рождень! надеюсь ты хорошо его провел. В подарок тебе посылаю миску с диетической бобовой похлебкой, сваренной Анной собственноручно. Я понимаю, на вид редкостная гадость, а на вкус советую не пробовать, а то отравишься. Хотя лично я ем каждое утро и уже привык. Эта штука даже приносит мне удачу. Ка-то раз мне надо было драться с очень сильным пацаном и я уже не надеялся на победу, как прямо перед поединком он увидел эту похлебку и сказал: Ты тут поосторожней, тебе кажется кто-то написал в тарелку да еще и насрал. А я ответил: Это мой завтрак, спасибо что напомнил, мне надо это съесть. И стал впихивать в себя эту мерзость, как тут этот шаман задергался и замер и Силве пришлось увозить его в спец-больницу для шаманов. Потом оказалось что у него инсульт и паралич вызванные глубоким шоком. так что поосторожнее ты там с этой похлебкой, это сильная штука! Ну а если не захочешь ее есть, то можно вылить, но не в коем случае не оставляй где-нибудь в углу, а то протухнет и завоняет. А вот как ее вылить я даже не знаю... Я пробовал тремя способами: сначала когда Анна отвернулась я вылили ее в горшок с Аниным любимым цветком, но через час цветок завял(ох как мне тогда досталось...) Потом я просто выплеснул ее в окно, но мимо проходящий шаман захлебнулся и меня чуть было не посадили в тюрьму, пришлось дать взятку судье (тогда мне тоже досталось) Затем я просто вылили эту мерзость под стул Морти, но Анна подумала что Морти не добежал до туалета и налил лужу(кстати Морти со мной до сих пор не разговаривает) Поистине неистребимая штука! Но я нашел способ вот посылаю мой завтрак тебе. Приятного аппетита! Знаешь. братишка, нам всем тебя не хватает! Особенно сегодня когда Анна приказала нам сделать генеральную уборку. Ведь ты бы мог так помочь, например чистить унитазы (после Аниной похлебки Трея и Рио вырвало) или мыть ванну (этим занялся Джоко и умудрился затопить комнату Анны, теперь Анна спит у меня. а меня выселила в коридор и за эту ночь на меня наступили уже 17 раз!) Жаль что тебе дали пожизненное заключение за 174 убийства и жаль что мы наверное никогда не увидимся... ну ладно, кажеться Анна сменила гнев на милость и решила разделить со мной постель(во всех смыслах) Так что пока!                        Твой любящий брат Йо!

Привет Йо! Пишет тебе Зик. только что прочитал твое письмо. Спасибо за херню, которую прислал, ею я оглушил охранников и сбежал из тюряги, сейчас еду в Токио. Скоро свидимся! В деньгах на лечение я не нуждаюсь, т.к. испорченные конечности мне заменили на железные. Хотя тебе деньжат привезти могу, я тут грабанул парочку банков... не волнуйся, скоро я приеду и почищу все унитазы твоей башкой! И насчет ванной тоже не беспокойся, скоро от вашего домика не то что ванной, даже щепочки не останется (все сгорит). А Анну не трогай она только моя!                            Твой любящий брат Зик!

воть еще)))
Вы серьезно больны Зиком, если…
…вас привлекают мальчики с длинными волосами, с темными глазами и в белой хламиде независимо от их возраста…
…вы заставляете своего парня носить огромные круглые серьги со звездами…
…даже если дела идут совсем не так. как вам хочется, вы заявляете, что «именно этого и добивались»…
…или так оно и есть…
…вы недодоумеваете, если парень, соответствующий описанию №1, не имеет Духа Огня и не мечтает создать Шаманское Королевство…
…вы пишите книгу, но при этом навешиваете на нее грандиозные замки и приставляете к ней двух стражей, которые готовы убить каждого, кто эту книгу откроет…
когда книгу – таки открывают, вы заявляете, что «именно этого и добивались»…
…и вообще так оно и есть…
…вы умеете разжигать огонь взглядом…
…все свое свободное время вы проводите у костра, разожженного взглядом, или наблюдая как дерутся насмерть ваши враги…
…которых и врагами-то назвать нельзя, потому что они слабаки…
… и вообще, вы «именно этого добивались»
…ваш парень уже разжигает огонь взглядом и проводит свободное время за костром и наблюдая за дерущимися насмерть врагами…
…ваш парень – Зик…
…вы – Зик…
… вы в психушке и никто не верит, что вы можете разжигать огонь взглядом и вам 1500 с лишним лет…
…и вообще, вы «именно этого и добивались».

Анна дуется на Йо:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Йо Асакура славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
Бэйзил жалуется Зику: "Я задушу этого Луку! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что ты, Бэйзил - утешает его Зик, - дайте же ему еще один шанс!"

Долго пытался Зик поставить Йо на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

- Зик, ты самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
Идет Трей ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

Йо и Морти на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без своих хранителей уже неделю. Вдруг Морти приносит диких уток.
Йо: Откуда это? И как достал?
- Да там, у моря. Бумерангом сбил.
- А бумеранг откуда?
- Да, под пальмой валялся...
- Слушай Морти, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Сидит Лен на скамейке очень грустный. Подходит к нему Джоко и спрашивает:
- Лен, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Джоко сел.
- Понимаешь, - говорит Лен. - Эта скамейка покрашена...

Хао молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
Зик и Йо.
- Зик, а Зик, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

Тёмная ночь. Зик тащит за собой Йо в Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Зик не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Йо:
- Мне страшно! Тут так темно!
Зик:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

На утро Йо просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О боже, Зик вернулся!
- Какой Зик? Вчера у Рио вечеринка была! - недовольно пробурчал Амидомару.
- Йо, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Анна? ты же ещё живая!...
Возродился Зик и напал на шаманов. Те прибежали к Голдве:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Шаманы бросились к Микихисе:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Они - к Йо:
- Спасай, перебьёт Зик всех!
А Йо выскочил на улицу и требует:
- Огромного хранителя мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Йо, - Сматываться надо!
Приходит Трей к отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая?
- Я больше не буду!

Недавно Лен побывал в гостях у Йо. Друзья спрашивают у него, как Йо.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Трей.
- Его жена, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

Хао ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Шаманов двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
В небе Хао на Духе Огня демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Анна.
- Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.
Зик Йо:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
Из финальной песни Зика и Опачо:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...
Сидят Джоко и Лен .
Д: Апчхи...
Л: Будь здоров.
Д: Спасибо.
Л: Пожалуйста.
Д: Не умничай.
Л: Да пошел ты!
На пляже деревни Доби:
- Уважаемые шаманы, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Йо спрашивает у Зика:
- А почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил мою самогонку!!!
Идет Йо по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Йо.
- Сам ты тетрис, - подумал Зик, кидая следущий кирпич...
Идут Йо и Трей. Трей:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Йо:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Йо с друзьями играют во дворе. Из окна голос:
- Йо, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой

- Йо - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Едет Хао в поезде, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!
Шел как-то раз Йо по Запретному лесу и увидел Хао, упавшего в яму. Достать брата Йо так и не смог, но яму закопал, чтобы другие люди в нее не попали.

Йо и Зик где-то на природе:
- Вот скажи Йо, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Зик, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Йо, думаю что у нас сперли палатку...

Трей стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!..
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...
Перед Рождеством Йо, Трей и Лен лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Силва, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Хао, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
Хао продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Хао:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

Йо говорит маме:
- Мам, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

Йо:
- А я вчера Анну в зоопарк водил!
Зик:
- Ну и как?
Йо:
- Не взяли...
Голдва закрыл все входы в деревню Доби, чтобы Хао не мог туда войти. Но Хао вошел через выход...

Йо подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

Звонят Морти и Йо в три часа ночи Зику. Сонный Зик
говорит:
- Алло-о-о?
- Зикуля, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Йо: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Анна: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
Спальня Йо. Рио:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Морти:
- Неее! Грязи много!
Йо (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

Поймал Зик Йо, Лена и Трея. Запер в сарай. Через несколько дней смотрит, а они сбежали. Их опять поймал и спрашивает, как им удалось сбежать. Трей говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Лен заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Джун ругает Ленни:
- Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?!
Ленни:
- Да ладно, Джун, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

Сидят пацаны возле Анненого особняка, газировку пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Трея уже не было. Колы - тоже.

Пошел как-то Зик топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

Йоша флиртует с Тамарой в гостинной. Заходит Анна.
- Йо, милый, можно тебя на два слова? - медовый голос.
- Конечно! - Йо встаёт.
- ТЫСЯЧА ОТЖИМАНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!

На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!

Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть. Стоят они у башни, а навстречу - Анна.
- Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется?
- О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Рио идет.
- Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись?
- О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Йо идет.
- Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила?
- Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает.

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу!

Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно!!", залез,вылез и пошле спокойно дальше.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Идет Ленни по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом цветов стоит. Ленни спрашивает его:
- Что с Треем-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Ленни, счастливо:
- Век бы слушал!!!

Ленни-Йоше:
- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Трей:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Рио:
- А мне новый мотоцикл доставили!
Йо:
- А я себе новые наушники купил!
Ленни:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

Йо сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"
Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

Дядя Лена учит Ленни бросать гранату.
- Смотри, Ленни, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
- Лови, дядя!

Джун заигрывает с симпатичным парнем:
-Не хочешь познакомиться с девушкой?…
-Хочу!!! Познакомь!!!

-Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Йо становится отличником и зубрилой,Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,а Трей играет в шахматы.

Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…

Йо водит Тамару по дому - экскурсия, типа...
Неожиданно перед ним появляется Анна.
Йо, кланяясь и заискивающе улыбаясь:
-Здравствуй, дорогая Анна! Приятного тебе времени суток! Я 50 километров уже пробежал, обед приготовил... Сейчас вот полезным делом занимаюсь - экскурсию новенькой даю...
Тамара, выглядывая из-за спины Йоши:
-Йо, это и есть та клыкастая мымра?

В ночной тишине.
- Апачо, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Апачо, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Апачо, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Апачо, сколько!
- Зик, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

-Йо, ты спишь?
-А что?
-Идём воевать с Зиком!
-Хр-р-р...

Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- Что жарко?
- Угу, - отвечает Йоша.
- Душно?
- Угу…
Крокодил (с надеждой):
- Может искупаешься?

Джун Тао в поле гранату нашла.
"Что это, Ленни?" - спросила она.
"Дерни колечко!" - ей Ленни сказал.
Долго над полем талисманчик летал.

Зик укладывает спать Опачо.

О: Расскажи мне небылицу

З: Хорошо.Я когда нибудь умру, Йо станет Королём шаманом, Анна засмеётся, Трей поумнеет, Рио найдёт свою королеву, Морти подрастёт.

Трей и Пилика лежат под пальмой.
-Трей,а Трей!А Тами до той пальмы достанет?
Трей,поглядывая на пальму:
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Анна до той пальмы достанет?
-Нет,Пилли,не достанет!
-Трей,а Трей!А Йо?
-Нет!
-А Зик?
-Нет!
-А ты,Трей?
-Нет!И я не достану,Пилли!
-А Ленни?
-Нет,Пилли,отстань пожалуйста!
-Ну,Трей,ну последний вопросик.
-Давай.
-А я до той пальмы достану?
-Достанешь,достанешь,ты кого хочешь достанешь!

Возвращается Ленни домой,Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что,догнал?

Йомей открывает страшную тайну Йо.
-Сокровища я закопал!
-Куда,дедушка?!
-Я закопал их в землю.
-Точнее,дедушка,точнее!
-Земля-это третья планета от Солнца.

Джун-Пилика.
-Джун,а сколько у тебя было парней?
–Ну,пять или шесть...
–Что-то не густо!
–Да уж,не задалась неделька…

Анна:
—Йо,ты съел первый в моей жизни пирог,который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста!Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..

Йо дает Анне серебренную ложечку:
-Держи,положи ее в чай,она всех микробов убивает!
-Так что?Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?

Экзамен по биологии:
Учитель:Йо Асакура!
Йо:Да,учитель.
У.:Что такое кактус?
Йо:Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!
Йоша просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

спрашивает джоко лена :
-йо что умер что ли ?
-нет он спит .
-а есть какая то разница ?
-во именно что нету !!!
Зик кормит Опачо обедом. Опачо спрашивает Зика:
- Господин Зик, а почему у Йо так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

Заголовок сообщения:

-Ох уж эти женщины..............-думает Трей складывая бельё в стопочку....
-Ох уж эти сёстры..........-бормочит Ленни делаяя домашнюю работу...
-Ох уж эти жёны .........-причитает Йо после тысячи отжиманий,опасливо озираясь..............
-Ох уж эти лентяи - думают Анна ,Джун и Пилика смотря с болкона на шаманов.............................

Дом Йо,кухня.
-Все,так больше продолжаться неможет - бормочет себе под нос Морти моя полы на кухне
-Анна совсем уже с цепи сорвалась,"коротышка, постирай, вымой,
приготовь .." бе-бе бе-бе..........кем это она себя возомнила?Она должна понять что с Мортимером так обращаться нельзя! Вот я сейчас пойду к ней и прямо так и скажу "Я не твой раб, так что буду делать то что мне нравится, так что сегодня я иду смотреть кино,а убераться небуду" Да именно так и скажу и пость они все поймут что я не игрушка, перестанут называть коротышкой.......... Ах как это будет хорошо...,только я сейчас должен подойти к ней,смело посотреть ей в глаза и сказать всё что я думаю о ней и её глупых и унезительных поручениях.Молодец Морти так держать...
-Вдруг послышались шаги...морти испугано посмотрел на дверь и вошла ОНА..
-Давай морти не трусь..-сказал он сам себе
-Коротышка как это понемать?!Полы невымыты обед неприготовлен?!
-Ну..это..
-Так коротышка,живо всё сделай!!
-Да госпожа-сказал Морти,и вновь началась каторга...............

А Ленни плюс Анна.... равняется Л,
А Лайсерг плюс Анна.... равняется Л,
А Хао плюс Анна.... равняется Л,
И это для Анны.... ещё не предел!

Йо катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…

Лен и Джоко идут по берегу Белого моря. Джоко:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня!

Сидит Ленни и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!

Сидят Ленни, Трей и Йо в кафе. Трей и Йо пьют сок с какими-то сухарями, а Ленни кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Трей не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Трей, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!

Пап,а пап...
-Да,Лайсерг.
-Пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку Баскервилий?
-А ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!

Джоко, дай топор!
- Лови, Ленни!... что молчишь, поймал?

Как определить, кто есть кто в Добби:
Если Йо плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара!
2. Стал ругаться матом - это Трей!
3. Дал Йо по морде - это Ленни!
4. Начал плеваться в ответ - это Джоко!

Идут как-то Ленни, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! - подумал Лен.
- Зик нападает! - перепугался Йо.
- Только бы прическу не испортить. - помолился Рио.
И только Трей подумал:
- Вау! Стерео звук!

Зик пишет обявление в газету: сниму 6-х комнатную усадьбу в Добби Вилледж. Чистоту и порядок в районе гарантирую.
Разговор Зика и Йо:
- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Идут Ленни и Джун. Навстречу Зик.
- Давай Зику морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Йо и Анна в кинотеатре:
- Анна, тебе хорошо видно?
- Да, Йо!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

Трей спрашивает Рио:
-Ты чего такой грустный?
-Волнуюсь за Йо.
-А что с ним?!
-Мой деревянный меч...

Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша:
- Ленни, что это у тебя такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.

Маленького Йо тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит:
- Одиннадцать лет!!!! За что?

В зоопарке:
— Йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, Морти, хорошо, что напомнил. Анна просила к обеду не опаздывать.

Йо возвращается домой, на столе записка:
"Йо, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Анна."

Зик пишет обявление в газету: сниму 6-х комнатную усадьбу в Добби Вилледж. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Поэма:
Маленький Йоша конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Маленький Лайсерг в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался

Маленький Ленни в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

Маленький Йоша по крыше гулял,
крыша закончилась, Йоша упал,
Анна в ту комнату кинулась ланью,-
нет, не задел он горшочек с геранью

Ленни у дяди взял бензопилу,
Скрывшись от всех, притаился в углу.
Пусть не болит у детей голова,
Делятся дяди на три и на два.

Маленький Трейчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал,
Стал задыхаться, высунул нос,
Добренький Ленни спичку поднес…

Йоша с гитарой по кладбищу шел,
Йоша с гитарою бомбу нашел...
Долго над полем гитара звенела...
Нечего ночью шляться без дела!

Девочка Мили нашла ананас
Им оказался фашистский фугас
Ножик достала решила поесть
Ножки нашли километров за шесть!

Ленни за грушей на дерево влез,
Старый сосед достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Ленни быстрее "винчестер" достал.

Милая садистическая поэмка-прошу любить и жаловать!!!
***
Shaman-TV представляет:
06:00 "Доброе Утро!" Ведущий Йо Асакура.
8:45 Трей в боевике "Ледниковый преиод".
10:20 Презентация повести "Война и Мир", авторы Ленни Тао и Йо Асакура.
11:00 "Мой кулон знает всё!" неастрологический прогноз от Лайсерга.
11:20 "Убить Хао", в главной роли - Йо Асакура.
12:00 "Нехорошие шутки", ведущий Джоко.
12:30 Сериал "Старсти по Анне".
13:00 "Путешествия натуралиста", рассказывает Трей.
14:00 "Леди-босс". Фильм Джун Тао.
15:00 Рио в приключенческом фильме "Жажда скорости".
16:25 Йо, Ленни, Трей, Рио и Джоко в фильме "В Доббивиладж за тридцать дней".
17:10 Хао Асакура в фантастичеком фильме "Земля-последний конфликт".
18:30 "Цена любви", ведущая Тамара.
19:00 "Окна" с Ленни Тао.
20:00 Кулинарная программа "Смак". Ведёт Морти.
21:00 "Время", рассказывает Анна.
22:00 Сериал "Милли-маленькая шаманка".
22:30 "Очевидец", рассказывает Морти.
23:30 "Стиль от..." с Пиликой.

Йо в армию призывают.
- А я в армию не пойду.
- Почему?!
- По убеждению.
- По какому-такому убеждению?!!
- А я убежден, что мне там не понравится...

Застряли в лифте Йо и Трей. Кричат. Йо:
- Помогите!
Трей:
- Помогите!
Через некоторое время один говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает второй.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!

За пять минут до пожара...
-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...

-Йо, я тебя люблю! А ты?
-Я тоже себя люблю.

Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
- Рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

Идут по улице Йо и Хао. Видят - на тротуаре сидит Трей и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Йо его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Хао:
- Слышь, а че такое ванна?

Апачо, ты дверь закрыл?
- Да, господин Зик.
- На ключ?
- Да, господин Зик.
- На два оборота?
- Да, господин Зик!
- Ты дебил, Апачо - мы в палатке...

Анна:
- Йо, ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..

Ругаются Анна и Тами:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит Йо:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!

Заходит Йо к Лену в гости:
-Здравствуй, Лен, что делаешь?- и смотрит с удивлением как Лен точит здрорвый ножик. Лен молчит.
-Да ты что, Лен?! А где Трей?
-Трей умер!
-Как умер?! Когда?
Лен, разрезая волосинку ножом:
-Завтра...

Анна-Йо
-ты хоть что нибудь делаешь быстро?!?
-Да.Устаю быстро.

Анна дуется на Йо:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Сидит Лен на скамейке очень грустный. Подходит к нему Джоко и спрашивает:
- Лен, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Джоко сел.
- Понимаешь, - говорит Лен. - Эта скамейка покрашена...

Приходит Трей к отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая?
- Я больше не буду!

Йо:
- А я вчера Анну в зоопарк водил!
Зик:
- Ну и как?
Йо:
- Не взяли...

Дом Анны. В комнате сидят пацаны, пьют колу и играют в компьютер.
Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...

Урок в школе.
Учитель:-Кто прочитал "Войну и мир"?
Морти:-А что,ее прочитать надо было?
Учитель:-Конечно.
Морти:-А я ее переписал...

-У тебя в дневнике опять одни двойки,Йо!Что это такое?Какое оправдание у тебя на этот раз? -
возмутился Микихиса.
-Я пока еще даже не знаю,или наследственность,или семейное окружение.

Лен спрашивает у дяди:
-Дядь,а почему конфеты называются "Яблоко"?
-Потому что в них добавляют немного яблока.
-А что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?

Персонажи ШК настолько популярны:
в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";
в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;
а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!

Идёт Йо по улице. Навстречу ему Анна.
- Ты почему бездельничаешь? – спросил Йо Анну.
- Ну мы с Пиликой бегали, а потом устали, зашли в кафе, засиделись, – ответила Анна.
- Анна, милая, 10 кругов вокруг парка!
- Да Йо.
- Затем 100 отжиманий!
- Да Йо.
- Потом 100 поднятий пресса!
- Да Йо.
- Затем 40 подтягиваний!
- Да Йо.
- Потом приготовишь дома ужин!
- Да Йо.
- Затем помоешь посуду, полы, вытрешь пыль везде!
- Да Йо.
- А когда все сделаешь, ещё 10 кругов!
- Но Йо.
- Что Йо? Как ты станешь Королевой Шаманов, если будешь так лениться. Да и вообще, почему я всё должен делать? Марш за работу!
- Да Йо.

сидит лен на полу и что то чинит подходит трей и говорит :
-лен а я знаю что у тебя сломалось .
-отвали .
-ну лен я знаю что у тебя сломалось .
-не мешай.
-ну я знаю !!!
-ну что что что сломалось ?
-да вещица какая то ...

Раскроем вам некоторые тайны:

Йо - Ща фанатеет от рока, но в детстве побывал с дедом в рэперском гетто. Там ему крикнули, типа "YO!!!". Вот так и появилось его имя.

Йомей - дело в том, что дед у Йо-глуховат, и в гетто, когда крикнули "Yo, man", ему послышалось Йомей и понравилось.

Анна - чисто русская девка - красноармейка. Её раньше советские учёные при помощи машины времени (да, они её создали) заслали Гитлеру в тыл... Оттуда и пошли её садистские замашки и любовь к красным повязкам (в действительности со внутренней стороны там сбоку есть серп и молот).

Фауст - потомок Гёте, помешанный на произведении своего предка. В детстве был отправлен в "жёлтый" дом. Оттуда он сбежал с помогавшей молчаливой медсестрой, скелетом из соседнего медучилища и халатом главврача Иванова.

Хорохоро - северный мальчик. В детстве были проблемы с произношением (заикался, и хорошо произносил так: х-х-хо-хоро-хорошо), после чего и получил имя. Но после тренировок Пилики проблемы исчезли(странно...)

Пилика - В действительности - глава немецкого гестапо, сбежавшая с Анной после осмысления поступков Гитлера. Как сестра Хоро вечно его пилила-пилила-пилила...... Пилика и прозвалась.

Семья Тао - в действительности - латино-американские беженцы. Их фамилия даёт знать о происхождении (прим.-Тао-латинская буква).

Хао - Великая тайна двойственности имени была раскрыта путём пыток учёных зарубежной попсой. Дейтвительно имя - Зик, а в Хао-ударение на "О". Просто его один раз застали прослушивающим песни O-Zone. Поэтому пошли приколы, типа "Хао, салют". То-то поредели ряды прислужников Зика...

Рио - Русский беженец. Обладает волосатой грудью и руками, как чисто русский мужлан. Т.к. его родители бежали в Японию через Бразилию, то решили его назвать именем города - Рио

Микихиса - в детстве очень любил хихикать, за что прозвали Хихихиса, но благодаря всё тем же проблемам со слухом Йомея получился Микихиса... Глухота не всегда несёт зло.

Лайсерг Дитэл - во времена 1918 года его предки переехали в Англию. До этого его семью знала вся Россия после 1613 года, да и теперь помнят. В то время ещё не особо опытный даузер спас Россию. Настоящие имя и фамилия - Сергей (Сирожа) Сусанин.

Пока всё, что смогли наши в меру нетрезвые учёные раскрыть за 1 день.

Гуляет Ленни по Токио с козлом. Подходит к нему мент:
- По городу гулять с козлом нельзя!
Ленни отвечает:
- А вот, голуби, везде летают, гадят, им что, можно?
- Понимаете, голуби символ мира…
- За базар отвечу! – обрадовался Ленни, - Мой козлик тоже войны не хочет!..

Звонок в дверь дома семьи Тао. Ленни открывает дверь, там стоит Ли Пай Лонг, с цветочками, радостный такой.
Лен: - Опять ты к моей сестре! У тебя что, своей нет?

обедают Ленни,Трей,Йо,Анна и.т.д.Ленни спрашивает:
-Трей,а ты хочишь есть ?
-да а почему ты спрашиваешь ?
-а я мышьяк собираюсь подсыпать ...

упали ленни и йо в пропасть.
Ленни:ААА ПАДАЮ!!!!!!!!
Йо:УХ ТЫ! ЛЕЧУ!!!!!!!

Дом Железной Девы Джин. Под домом стоит Йо и кричит:
- Джииин! Ээй, Джииин!
Откривается окно и Джин отвечает:
- Что тебе, Йо?
- Слышишь, Зик у тебя?
- Нет, а что?
- Да я его с утра не видел. утром спрашиваю его: "Ты куда?" A он: "К одной идиотке". Вот я и подумал что он у тебя.

Баp. Сидят шаманы,отдыхают. Забегает шаман, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Зик идет!
Шаманы дyмают:
-Hас много, чего он нам сделает.
Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята, бегите, Зик идет!
Шаманы опять забили:
-Hас много, спpавимся...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
- Уходите быстpее, Зик идет.
Шаманы настоpожились. Вдpyг заходит шаман, одет в белую накидку и красные брюки, волосы заколоты, и говоpит:
- Я Зик, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете!
Шаманы испyгались и заплатили. Шаман положил деньги в карман, распустил волосы и говоpит:
- Ха ха, я Йо, а тепеpь бегите, сюда пpавда Зик идет.

- Вообще, пацаны, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Зик,да пошле ты на фиг! -говорит Лени.
- А откуда ты знаешь?!

Пилика жалуется Анне:
- Я просто не знаю что подарить Трею на день рождения. У него уже есть все что мне надо.

Бильярдная. Зик отрывается от игры и подходит к одиноко игрющему Йо:
- Как у тебя дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.

Сонник Йо:
Если приснился Зик. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если Зик приснился злым, это к новым трупам. Если Зик приснился добрым – всё равно к новым трупам. Ели Зик приснился непонятно каким – это к непонятно чьим трупам.
Если приснился Лен. Это плохо... Лен предвещает болезни, такие как выбитые зубы, фингалы под глазами, избиение меня и удары гуандао.
Если приснился Рио. Плохой сон. Ведёт к чему-то бесконечно-тупому.
Если приснился Трей. Хороший сон. К веселью. К еде. К девчонкам. К газировке.
Если приснился Лайсерг. Всё перевернётся вверх дном. Самое главное сохранять спокойствие и не набить Лайсергу морду.
Если приснился Джоко. Сон предвещает травмы и мучительную смерть от смеха и от духа-ягуара.
Если приснился Фауст. Я стану скелетом раньше ожидаемого...
Если приснился Морти. Надо быть осторожным! На моём пути встретится что-то очень маленькое и очень хорошее, и по неосторожности я его...раздавлю!
Если приснилась Джин. Надо остерегаться ворот и башен. Они могут оказаться вавилонскими!
Если приснился Пилика. Пустая трата времени...
Если приснился Тами. Хороший сон. Я ничего не потеряю, возможно, что-то приобретету.

- Я не утверждаю, что Анна плохо готовит, - говорит Трей Йо, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Разговаривают Трей и Лен.
Лен:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое пацанов бьют Зика. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмутузили...

Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Хору: только это заставит его сделать шаг вперед.
Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

Йо старый лежит в постели и умирает. Анна сидит рядом. Йо:
Анна, помнишь, когда в 14 лет я упал и сломал руку, ты была рядом.
-Да милый
-Когда в 17 лет я упал и сломал ногу ты была рядом
- Да милый
- Когда в 25 лет я проиграл бой с Хао ты была рядом
- Да милый
- Когда в 35 лет я получил инфаркт ты была рядом
- Да милый
- Когда в 45 я получил второй инфаркт ты была рядом
- Да милый
- И вот сейчас я умираю а ты рядом
- Да милый
- И знаешь что я думаю?
- Что милый?
- Ты мне сплошные несчастья приносишь!!

Могучим шаманом был Хао. Махнёт правой рукой, появится озеро. Махнёт левой озеро пламенем полыхнёт. Махнёт ещё 200 грамм начнутся глюки посложнее.

Трое в автомобиле. Йо, Рен и Морти. Машина никак не заводится. Йо: - Сейчас выйду и всё починю. Рен: - Зачем? Сейчас позвоню братве, подгонят другую тачку. Морти: - Нет! Надо всем выйти и перезагрузится

Разговор детишек: Йо:- Меня нашли в капусте. Рен:- А меня аист принес. Морти:- А меня из Интернета скачали.

Анна зашла в ванну помыть голову. Через минуту просит Тамару подать ей шампунь. Тамара отвечает: "Так у тебя там полно шампуня". На что Анна отвечает: "Он для сухих волос, а я уже намочила..."

Анна вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут Йо выключил карусель.

Приходит Анна к Зику со сковородкой жутко злая (хочет ему отомстить за то, что он пытался убить Йо) и кричит: -Зик, выходи, подлый трус! Молчание. Она снова: -Зик, сволочь, гад ползучий, выходи, блин! Без ответа. Анне надоело ждать, она плюнула и уехала. Как только она скрылась, вылезает Зик: -Ну сволочь, ну трус... Зато ЖИВО-ОЙ!!!

Урок математики в школе. Морти спрашивает: -Сколько,Йо, ты должен заплатить в сумме,если ты мяснику должен 1550 йен, булочнику 1000 йен,в продуктовом магазине 1240 йен,и в канцелярской лавке 200 йен? -Я не знаю,но мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Йо:-Анна, это не суп,а вода какая-то! Анна, с раждражением и обидой в голосе: -Не какая-то,а кипяченая!

Идут Йо и Морти и видят рабочих,которые копают траншею. Йо: Морти,смотри!Человеки яму копают! Морти (назидательно): Йо,надо говорить не человеки,а люди. Йо: Ой,Морти...Одна людя в яму свалилась!..

Спорят, как обычно, Ленни и Трей. - Рен! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Ленни: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит: - Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

После очередной стычки наши пацаны собрались в доме у Анны: Йоша: - Давайте выпьем два стакана колы и споем хором Over Soul. Трей: - А давайте лучше выпьем два стакана колы и пойдем зажигать на дискач. . Ленни: - Нет! Мы выпьем по ВСЮ бутылку и пойдем бить морду Енке!

- Анна, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

-Алло! Позовите, пожалуйста,Анну к телефону! -Нету её... ушла в иной мир... -Она что, умерла?! -Нет,она подключилась к интернету.

Ленни - Трею: -Трей, отведай мой новый коктейль. Трей, попробовав: - О, какой вкусный... - Вкусный?! Наверное испортился...

Нашел Йо в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: элегантная красавица Анна, вся обвешанная золотом, и Йо. Анна подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: - Что это за ботва! Из-за её спины выбегает Йоша, засовывает голову в окошко и говорит: - Простите, она спрашивает, почему телефон не работает? Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает Анне другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Анна берет в руки телефон: - Что это за ботва?! Йо: - Анна интересуется, как он работает?

"Спокойствие, только спокойствие!", - бормотал Йо Асакура, убегая от Анны с бензопилой.

Внимание пошлые (даже немного Яойные  )

Анна в бешенстве:
Йо!!! Что Хао делает у тебя по кроватью?!
Йо лениво потягиваясь: не знаю, но что он делал на кровати…

Идёт Ларч по лесу вдруг ведет Марко без штанов, привязанного лицом к дереву
Марко: Ларч! Помоги! Меня похитили приспешники Хао и надругались! Я кричу, кричу, а не кто не слышит…
Ларч расстегивает ремень: Значит не кто не слышит…

Йо спрашивает у Рена:
- как думаешь, что лучше, с девушкой сексом заняться, или выпить бутылку пива?
Рен – не знаю, пива не пробовал…

Звонит по телефону Йо Жанне и слышит:
- Йо, у нас вчера произошло несчастье... Йо, вчера Лайсерг полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Йо, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Йо!.. (пауза) В общем, Йо, мы потеряли Лайсерга...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Йо, сообразив:
- Слушай, Жанне, а вы под деревом смотрели???
***
читать дальшеХао звонит в двеpь. Открывает Лайсерг.
Хао:
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?!
***
Сидят Йо и Хао:
- Йо, ты можешь догадаться о чем я сейчас думаю?
- Могу, даже наверняка знаю.
- У-у, какой же ты развратный Йо!
***
Рю жалуется Хао на Лайсерга.
- Он стал просто невозможным! Слушает советы только всяких идиотов! Прошу тебя, поговори с ним!
***
Выкатываются из бара Йо и Хао. Хао:
- Пошли, девочек каких-нибудь снимем!
- Да ну, какие девочки, у меня же Анна...
- Понял. Едем к тебе!
***
Спит Лайсерг, и ему снится, что его поймал Хао...
Лайс, испуганно:
-Ой, Хао, что это ты хочешь со мной сделать?
-Hу, Лайсерг, не знаю - ведь это же _ТВОЙ_ сон!
***
Йо и Хоро делят Рена:
-Я его первый увидел! – кричит Йо.
-Ты чё, акушер, что ли? – ядовито спрашивает Хоро.
***
Жанне и Хао сидят в ресторане, разговаривают о работе, о жизни и т.д.
Хао в течении часа сидит, слушает Жанне, зевает.
-Жанне, не могу понять, или мне с тобой скучно, или мне с тобой спать хочется.
***
Глубокой ночью звонит телефон.
- Йо, это я, Хао. Я тут свой ДР отмечаю, в общем к вам зайду...
- Хорошо, солнце.
- ...И я приведу 5-6 приятелей!
- Отлично, родной.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, котёнок.
Хао вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я ошибся номером!
***
Встречаются Хао и Йо.
Йо:
- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
- А ты что - воздерживаешься?
- Нет...
- Почему же задаешь глупые вопросы?
***
Йо и Марко.
Йо:
- Ну, как там Лайсерг?
Марко:
- Как солнце.
Йо:
- О как это хорошо! Завидую тебе.
Марко:
- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
***
Фауст заходит в палату, где лежит Йо.
-Здравствуйте, раздевайтесь, мне нужно вас осмотреть.
-Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в отличной форме!
-Да, да, он так и мне сказал...
***
Манта заходит в кабинет к доктору.
-Доктор, вот куда не зайду, а мне все удивляются!
Фауст, радостно вставая ему навстречу:
-Вау! Кто к нам пришёл!
***
Сидят Хао с Анной в комнате на диване, Хао пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Йо.
- Хао, можно тебя на два слова?
- Да, конечно!
- AMIDARYU GOKOUJIN!!!!!
***
Сидят Рен и Хао в баре.
Хао:
-Представляешь, ехали вчера с Лайсом в автобусе, так он мне такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упал...
***
Йо:
-Я такой хороший, я помогаю бедным и сиротам, с Анной не имел никаких физических контактов. Я, по-моему уже святым стал. У меня, смотрите, даже нимб появился.
(голос Хао из дальнего угла):
-Увы,братик,я не хочу тебя расстраивать, но это отнюдь не нимб - это рога срослись!
***
В темном коридоре Хао припер Лайсерга к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - закричал Лайс.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Хао.
***
Хоро рассказывает Йо:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Рен и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!
***
"Хао! Обязательно приходи завтра вечером. Йо дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Анна."
"Анна! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Йо повредил свою ногу. Поняла? Хао."
***
Дрались Йо и Хао, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут Хао и говорит:
- А знаешь Йо, смерть моя в яйце... КСОООО!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!
***
- Ты не представляешь, как мне бывает трудно с Марко, - жалуется Лайс Йо.
-Почему?
- Он задает вопрос, сам же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
***
Вот - Йо. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Хао. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?

Хао - Марко:
- Ты не мог бы купить мне вина?
- Что за намёки?
- Что за тупизм? Лавки я громить не в настроении, а доказывать, что мне гораздо больше двадцати одного долго и нерезультативно...

вот свеженькие:

Намбер 1.
Йо гуляет с Аней по парку, хочет сделать ей что-нибудь приятное. Оглядывается вокруг, и понимает, что ни мороженного, ни воды, ни цветов, нигде поблизости не продается. Вдруг видит, на столбе рядом с ним висит объявление: «Не сорить, не плевать! Штраф - 100 рублей». Радостно повернувшись к Ане:
- Плюй, дорогая, я угощаю!

Намбер 2.
Зима, холод. Встречаются на улице Хао и Рен с Трей ,Рен говорит:
- Хао, хочешь согреться?
- Хочу!
- Хоро. Фас!!!

Намбер 3.
Студия. Группа Over Soul записывают песню. Пишут вокал: Йо и Хоро начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи...
3 часа ночи, та же студия... Хао, злой, как черт, уже грозится посадить Хоро на диету, Йошку отдать на растрезание Анне, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию)
Звукорежиссер, обращаясь к Йо и Трею:
- Ну вы хоть просто текст прочитать можете?!!!!
- Ну это-то без проблем...
- Давайте! А я завтра сам все смонтирую...

Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Хоро и Хао выползают на улицу подышать воздушком. Хоро подбирает с земли потерянное кем - то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец:
-Хао... слышь... Я его по - моему где-то видел.
Хао:
-Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Хоро с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я!

.
Едут Йо и Рен в автомобиле, курят ’’косяк’’.
Рен:
-Йоша!Йоша! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали:
Едут дальше.
Рен:
-Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали:
Через минуту.
Рен:
-Ой, Йоша, ещё кто - то идёт! Тормози скорее!
Йо:
-Ты за рулём - ты и тормози!

Выходит аманы на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Рен стоит в центре, Йо скачет по сцене.
Рен: ТОРТ =3!!! Слова забыл!!!!
Обращаясь к рядом стоящей танцовщице:
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Тами!
- Тамао!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕЕЕЕ! Спроси у Пили!
- Пилии!!!
- ЧЕЕЕЕ????!!!!
- Помнишь слова песни?!
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Йоши!
Рен тормозит Йо, который все еще бегает по сцене.
- Йо. Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!

Из дневника Манты:
Вчера у меня был день рожденье. Мы пили водку, потом водка закончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, мы нашли у кого-то коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

Йо:
Захожу в студию. Никого нет! Спрашиваю: «Где все?» Молчат…

Просыпается Рен после Нового года и говорит Трею:
- Слышь, Хоро, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда мы к детишкам выступать на ёлку пришли, ты уже пьяный был, потом ещё пару стаканов махнул и начал стриптиз танцевать.
- О! А я-то думаю, че у меня полные трусы конфет…

Приходят в больницу Хао  и Йо. У Йо сломан нос, а у Хао палец.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
Йо:
- Хао сломал палец…
- Ну а ты что?
- А я засмеялся

.
ХороХоро попытался заняться выращиванием огурцов и тут же это бросил. Рен его спрашивает:
- Почему?
Хоро:
- Да они какие-то не правильные, растут - не соленые и без банок.

Йо встречает жутко уставшего Хао и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, блин, я пошел сегодня на ипподром скачки посмотреть. У меня шнурок развязался, я наклонился его завязать, сзади кто-то подошел и надел седло…
- Ну и?
- Пришел третьим...

Ночью в дверь к Йо стучат. Он еле продрал глаза, открыл - на пороге лежит вдребезги пьяный Хао и спрашивает:
- Йо, я похож, ик, на полового гиганта?
Йо, мстительно вытирая об него ноги:
- Нет, ты похож на гигантский половичек, Аники!

Хоро впервые за год приходит в институт. Идёт по коридору, и видит, что ему на встречу мчится декан факультета с выпученными глазами. «Попал», - решил Хоро. Декан промчался мимо. «Пронесло», - подумал Трей. «Тебя бы так пронесло», - подумал профессор.

Новый год. Наклюкавшийся Рен спрашивает, не менее трезвого Йошу:
- Йо, что ты хочешь, в подарок на новый год?
- Не знаю. Хочу большую красную машину с мигалками!
- Без проблем, - ответил Рен и поджег квартиру.

Милиция ломится в дверь к Хао, у которого вечеринка. Вываливается покачивающийся Хелмастер. Милиция его спрашивает:
- Кто совершил убийство человека, тело которого мы нашли у вас перед входной дверью?
Тот неторопливо выглядывает за дверь, внимательно осматривает труп и произносит:
- Это ж Хоро, он слегка перебрал...

Йо сидит дома. Вдруг раздается телефонный звонок. Он снимает трубку и слышит голос Хао:
«Але, Йошка, короче слушай! Да слушай дебил. Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну? Б**дь, открой! Там кассета, поставь её. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка про Винни пуха! Ну б**дь, хорошо, б**дь, живет на свете, б**дь, Винни Пух, б**дь… Играет? Она? Твоя любимая? Ну, с днем рождения, Йоша!

Во время ссоры с ребятами Рен
кричит:
- Мне надоело шляться с вами! Я хочу романтики, приключений, денег и классных девчонок! Я ухожу от вас, и даже не пробуйте меня остановить!
С этими словами он идет к двери . Йо следует за ним.
- Йо, ты разве не слышал?!
- Слышал! Подожди пару секунд, я одеваюсь и ухожу с тобой!

Туалет Японсокго Универа. Хоро из первой кабинки:
- Ну что, Йо, он тебе зачет поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил. Козел лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю…

Йо и Хао подходят к автобусу. Йо спрашивает у кондуктора :
-Я на этом автобусе доеду до студии?
Кондуктор:
-Нет!
Хао:
-А я?

Хао дает объявление в газету:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

В рецепшн шикарного отеля раздается звонок. луч солнца  в тёмном царстве берет трубку: -Алло!
-ту-ти-ту-рум-ту-ту!
Ну кто-то прикалывается, думает, - повесил трубку.
Только повесил-опять звонок. -Але!
-ту-ти-ту-рим-ту-ту!
Ну поприкалывались и хватит!- думает луч солнца  в тёмном царстве. Тут 3-ий звонок. -Я слушаю!
В трубке: ту-ти-ту-рум-ту-ту!
Блин, достали!- взбесился мужик и вырубил телефон.Через 5мин. сверху спускается разъяренный Рен и орет:
-Блин, я вам три раза уже сказал: Два чая в комнату 22!!!!!

Трей: Йо, а что это Хао на крыше делает?
- Антенну натягивает!
- Антенну? красивое имя!

Зимний вечер.Йо мечтательно: А хорошо, Рен, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока и в лес.....
Тао: Ага, а потом слез и снова спать...

Лекция в Японском универе. Хоро опоздал
Лектор:
- Почему вы опоздали?
Хоро не зная чтоб такое придумать выпаливает:
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит Рен.
Лектор:
- Вы, что, тоже с ралли?
Рен,офигевая:
- Не-а, я курил...

шаманы на экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Рен:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Решили Рен и Хао в Кембридж для престижа поступить.
Хао взял да и пошел на медицинский.Сдает экзамен.Профессор спрашивает:
- Можно ли сделать корове аборт? Хао не знает, идет на место готовиться.В панике достает сотовый, шлет Рену sms:,
- Тао, помоги! Можно ли сделать корове аборт?
Приходит ответ:
Ну ты попал...

Фауст дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
***
читать дальшеПриходит Рю к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все с кем я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, HАСИЛУЮТ!!!"
***
Хао на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день Хао приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой.Йо тоже пытался - ничего не смог сделать! Лайсерга просил помочь - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили Рена нам помочь. Он тоже обеими руками попробовал, потом ртом, зубами хватал. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на Хао:
- Вы, что их ВСЕХ просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
***
Хоро:
- Я даже представить себе не мог, что меня полюбит такой, как Рен. И правильно... не полюбил...
***
Рю:
Вчера хотел познакомиться с очень миленькой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком убежала. Жаль что я был слишком пьяный, а то догнал бы её и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и зачем мне деревянный меч.
***
Идет Рю по пляжу и видит фотографа с обезьянкой.
Подходит.
- Скока... эта... с обезьянкой будет стоить?
Фотограф внимательно глядит на него и уточняет:
- Сфотографироваться?
***
Проблемы Марко:
1) нечего надеть.
2) очень мало места в шкафу.
***
Приходит Хао в бар.
Секьюрити (указывая на спящих вповалку шаманов): Какой из них ваш?
Хао: Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда привозить...
***
В первое время Фауст так тщательно мыл руки перед операцией. что пациенты до нее просто не доживали…
***
В ресторане:
Официант:
- Месье, что будете кушать?
Хао:
- Я бы хотел то, что ест Йо!
- Это невозможно, он не отдаст...
***
На приеме у Фауста:
- Доктор, сколько мне осталось?..
Фауст, флегматично:
- Десять.
- Десять чего? Месяцев, недель?
- Девять... восемь... семь...
***
Из дневника Рю:
И тут я понял, что это постель с первого взгляда...
***
Отчет доктора Фауста:
Вчера в нашей больнице был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
***
-Доктор Фауст! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
***
Рю утром, с бодуна, перед зеркалом:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
***
Идет суд. Рю предъявляют обвинение в групповом изнасиловании.
- Но ведь я же действовал один! - возмущается он.
- Группа пострадавших, войдите!
***
Рю.
-Увидел симпатичную девушку на улице. Говорю : "Девушка, можно с вами познакомиться?" Она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось в подъезд затаскивать.
***
Автоответчик Рю: Привет, сегодня прекрасный день, и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, что вам тоже хорошо!!! Мой лозунг дня сегодня : "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!
Би-иииип......Кхе, мдаааааа...в общем, это из вендиспансера звонят...Короче анализ готов, и результат положительный....Ну и перестаньте, значит, делиться любовью..... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту.........
***
Фаут сидит, сосредоточенно пялится на фотографию Элизы, не обращая ни на что внимания. Заходит пациент.
-Доктор, я к вам с печенью...
Фауст, всё также глядя на фотку.
-Положите в холодильник.
***
Марко: -Вчера с Лайсергом в карты играли...
-На интерес?
-На раздевание, какой там может быть интерес...
***
Фауст смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
***
Фауст всегда считал, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
***
Полезный совет от Фауста: если раны посыпать солью, они дольше останутся свежими.
***
Можно ли победить Хао с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Хао!
***
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит Фауст и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
***
Надпись на двери личных аппартаментов Хао: "Оставь одежду всяк, сюда входящий"
***
Хао приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моему единственному".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
***
- Отпусти меня, Хао, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

- Почему Хоро так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
***
читать дальшеРю заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, Рю все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что Фауст ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
***
Йо: - Хотел бы я повидать того мошенника, который вчера ночью обчистил мою квартиру.
- Зачем он тебе?
- Хочу расспросить его, как он пробрался в дом, не разбудив Анну.
***
Из воспоминаний Лайсерга "Если тебя недолюбливают, ищи того, кто долюбит"
***
Из характеристики Лайсерга: отличается тяжелым характером, но легким поведением.
***
Лайсерг с изможденным, уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:
- Мне нужен подарок со значением для Марко.
- Могу предложить электрическую бритву, телевизор, электрический массажер, набор...
- Нет, нет! Это все не то,- перебивает Лайс.- А у вас нет случайно электрического стула?
***
Если Рен постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
***
Объявление в газете:
Ищу Хао. Найду - убью.
Лайсерг.
***
Запись на автоответчике Марко:
-Здравствуйте. К сожалению, я занят в данный момент. Пожалуйста, после звукового сигнала оставьте... МЕНЯ В ПОКОЕ, ГАДЫ!!!
***
Спит Марко и вдруг слышит шорох. Марко вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
- Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
- Да никого…
- Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!
***
Утро, Йо просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Турниры, шаманы, шикигами, заклинания… нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
Хоро всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Фешенебельный отель. Звонит телефон.
Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Матти:
- Ну ты че?! английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!
***
читать дальшеИз воспоминаний Анны : "Жить с постоянным бойфрендом подобно мухе на липкой бумаге - и сладко, и скучно, и улететь нельзя…"
***
Из дневника Марко: "...Среда. Приехал Хао, отпинал нас с остальными Судьями.
Четверг. Мы отпинали Хао.
Пятница. Хао отпинал нас.
Суббота. Мы отпинали Хао.
Воскресенье. С каникул возвратилась очень злая Жанне и послала во Врата Вавилона и нас, и Хао..."
***
Рю вывешивает обьявление в Интернете:
«Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!»
***
Рю выигрывает в тире. Ему вручают приз – живую черепашку. На следующий день он приходит и снова выигрывает, на сей раз ему вручают плюшевого мишку. Рю протягивает его обратно и просит:
-А можно мне как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
***
Йо показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Мороженое случайно на свежий асфальт уронил...
***
Стоит парень, опухший такой утром перед зеркалом, отражение свое рассматривает. Тут из коридора доносится голос Анны:
- Йо-о!! Пойдём завтракать!
Парень поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит: - О! Йо!
***
Йо говорит шаманам:
- Давайте играть в зоопарк!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь зверем, а вы принесёте мне что-нибудь поесть.
***
- Правда, что вчера Рю упал в бочку с пивом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
***
Однажды Рен ехал в поезде. Увидев, что проводник что-то разносит, он решил ему помочь. Вдвоем они разнесли три купе и туалет…

-- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,-- сердито заметил Йо.
-- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась Анна.--
Может, это я взяла?
-- Это исключено: там еще что-то осталось.

Анна с Йо и шестилетним Ханой переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, Анна заволно-
валась:
-- Йо! А где же наш сын?
-- Не бойся! -- беспечно отвечает Йо,-- Я его за руку веду.

Ночь. Супружеская спальня. Анна, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли Йо, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Йо, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее
пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

-- Йо,-- говорит Анна Пирике,-- перестал гулять и маяться дурью.
-- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь...
-- Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...

Разговаривают Йо и Хоро.
-- Хоро, а Хао мне вчера мне хотел дать по морде!
-- Откуда ты знаешь?
-- Да потому, что дал.
-- Что ж ты говоришь, что хотел?
-- Так если б не хотел, разве дал бы?

Сидит Йо на лавочке. Под ногами пустая бутылка,
из кармана торчит горлышко другой.
Хоро: -- Ну, чего ты так убиваешься?
-- Анна ушла к Хао. Уже три дня.
-- Да не переживай. У вас же дом, сын. Погуляет, одумается и вернется.
-- Вот этого я и боюсь!

Йо возвращается поздно ночью домой и говорит Анне:
-- Ты никогда не угадаешь, где я был!
-- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою
версию.

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями,
Йо услыхал, как Анна говорит по телефону:
-- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Асакура!..

Пирика подает Хоро на обед курицу. Хоро подозри-
тельно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
-- Что ты умудрилась напихать внутрь?
-- Ничего, братец! Там вообще не было места, но я пыта-
лась...

Лежат Хоро с Пирикой в саду под яблоней, а жара стоит --
ужасная! Парит... Хоро говорит:
-- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо
мне в рот.
Пирика:
-- И охота тебе болтать в такую жару...

Хоро спрашивает у Йо:
-- Как Хао относится к тебе?
-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
-- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

Марко и Жанне выходят из церкви.
-- Я случайно заметила, Марко, что ты бросил в кружку для пожертвований десять тысяч йен.
-- Ну и что?
-- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

Марко: -- А ведь Жанне-сама от размышлений поседела.
Лайсерг:-- О чем же она размышляла столь напряженно?
Марко:-- Думала, как ей покраситься -- в блондинку или в брюнетку.

Разговаривают Йо и Лайсерг.
Йо:-- Как ты планируешь провести отпуск?
Лайс: -- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Жанне решает -- когда, а Марко -- куда я поеду.

Йо возвращается с работы. Анна радостно встречает
его:
-- Представь себе, у Ханы появился первый зубик!
-- Отлично!
-- И он сделал первый шаг!
-- Превосходно!
-- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
-- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое
первое слово!
-- Прекрасно!
-- Но если бы ты знал, какое...

Как-то раз Рен поссорился с Хоро и собрался бросить его.
Плачущий Хоро уговаривал его:
-- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы
прожили вместе!
На это Рен ответил:
-- Ты выбрал самое плохое доказательство, ведь именно за
эти годы ты мне и надоел.

Йо:
-- Ты говоришь, как идиотка!
Анна:
-- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

-- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- говорит Йо Анне.
Анна замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
-- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
-- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", позову Хоро, Рена, Лайсерга, Рю, Чоколава и Хао, а ты съездишь отдохнуть в Аомори.

Однажды Хоро пришел домой, а Пирика говорит ему:
-- Сегодня, братец, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
Хоро съел торт и задумался.
-- Ну как? Вкусно?
-- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
-- А что? Почему ты спрашиваешь?
-- Потому что через пару часов тебе врач обязательно задаст именно этот вопрос.

Йо - Рену: -- Мы с Анной были счастливы на протяжении десяти лет!
-- А что случилось потом?
-- Мы встретились...

Лайсерг со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице.
-- Ты плохо выглядишь,-- озабоченно говорит сердобольный Йо, случайно попавшись Лайсу навстречу.-- Давай-ка я отведу тебя домой.
-- Я из дома...

Хоро и Пирика пришли к дантисту.
-- Вам с наркозом или без? -- спросил врач.
-- Без наркоза! -- твердо решил Хоро.
-- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый
мужчина!
-- Садись в кресло, сестренка,-- сказал Хоро.

-- Шизофрения Железной Девы не опасна. С ней она проживет сто
лет,-- говорит доктор.
-- А я? -- спрашивает Лайсерг.