"из воспоминаний хао."(зик)
решил я отдохнуть. взял с собой апачо, матильду и марион и пошли мы в кафе.
пришли. смотрим - весь зал пустой, только в углу сидят йо и трей, и оживлённо болтают.
- слышь, йо, почему жизнь так не справедлива? у тебя даже невеста есть, а на меня за всю жизнь не одна девчонка не обратила внимание! мне кажется что все девчонки меня избегают!!!
- ой, да перестань, ты ошибаешься!
- да нет, смотри. живой пример: только что в зал зашли какие-то лохи и сели рядом с нами, среди них две симпатичные девчонки. но они сели с твоей стороны, а с моей стороны сел какой-то гей, да ещё и одетый в простыню!
я обернулся:
- это вы случайно не про меня?
йо и трей аж поперхнулись гамбургерами:
- зик! с каких это пор ты стал голубым?
- вы чего! у меня совершенно нормальная ориентация, с чего вы взяли?
- а почему у тебя серьги в ушах?
- просто так.
- аа... понятно.
- слушайте вы оба! у меня и у моих приближённых уже головы болят от шума, сюда мы пришли чтобы расслабиться, так что видите себя тихо, а то врежу!
- хорошо.
я облегчённо вздохнул и сел спиной к йо и трею, чтобы не видеть их.
прошло пять минут. до меня дошли слова:
- ой, трей, смотри какой у меня гамбургер! на жопу похож!
- вау! тебе достался эксклюзивный гамбургер! дай и мне половинку!
- пошол на х%й!
- отдай!
- нет!
- ну дай!
- я же сказал, что не дам!
- тогда я силой возьму!!!
за моей спиной послышалась возня и семиэтажный мат, и вдруг по воздуху, словно снаряд, пролетел гамбургер и приземлился прямо у меня на голове. моя свита оторвалась от еды и с ужасом посмотрела на меня.
- ой, зик, ты главное не дёргайся! – передо мной появилось лицо брата.
- да, мы его мигом снимем! – говорит трей.
- отцепитесь от меня! – ору.
- ладно, снимай сам!
- хорошо, только побыстрее! – согласился я.
затем эти два дебила стали копаться в моей голове. скоро я услышал голоса:
- слышишь, я теперь этот гамбургер даже не вижу...
- ужас, сколько у моего брата волос!
- да... интересно каким шампунем он пользуется...
- надо будет спросить.
- ой, йо, я нашёл!
- так отдирай давай!
- я не могу, он прилип!
- что вы там делаете? – не выдержал я.
- сейчас будет чуть-чуть больно, потерпи. – прошепел мой братец и начал копаться у меня в волосах. – трей, на счёт три. один, два, три! дерём!
я почувствовал жуткую боль, но через секунду всё прошло.
- уф, теперь наш обед весь в твоих волосах, зик, не дело это! – огорчённо сказал трей.
изо всех сил сдерживаясь чтобы не открутить этому дебилу башку, я повернулся и стал пить алкогольный коктель чтоб успокоиться. эти лохи тоже сели, и наступила блаженная тишина...
вдруг раздался жуткий крик:
- аааааааааааааааааааааааааааааа аааа! треееееееей уббберррррриииии его!!!!!!
- спокойствие, только спокойствие! это всего лишь паук!
- я нннненннаввввижжжжжжу ппппауккккковвв! уббббейййййй егггггггго бббббббыссссстттттррррее!
- сейчас, потерпи минутку. надо же, я думал ты обожаешь всех живых существ кроме зика!
от такой наглости я аж поперхнулся водкой.
между тем сзади слыщался мат и крики, вдруг йо и трей повалились на наш столик обрызгав меня пивом.
- спокойствие все мы щас кончим! – проорал трей, сметая со столика нашу жрачку и усаживая на него йо. затем этот лох взял непонятко откуда громадный молот размером с апачо и попросив йо не дергаться, попытался смахнуть с него паука этим молотом. при виде этого «молоточка» йо сделался цвета треиных волос тихонько взвизгнул и потерял сознание, причём падать ему приспичило обязательно в мою сторону, чёрт возьми! в общем, под всеобщий гогот этот п%здец придавил меня, и мы оба упали в на пол.
- ща я всё закончу! – трей уже рядом, молот у него... о боже спаси и сохрани... я отрубился.
...
- зик, ты меня видишь! проснись! – надо мной появилось пятно. я открыл глаза, и пятно привратилось в йо. но как он выглядел! один глаз больше другого, нос кривой, а рот... о боже где рот? рта нету!!!!! стоп, рот должен быть... как же он иначе разговаривает?
- ну и рожа!!! – заорал я.
послышался мат, но рта так и не появилось. зато вместо него появился кулак, который мне так врезал, что передо мной запрыгали ооооооочень много ртов.
через десять минут я встал и до конца пришёл в себя.
- сори что я тебя... ну это... молоточком... малость... – смущённо пробубнил трей.
руки сиииильно зачесались, но я сдерживаясь изо всех сил, которые имею (включая фуриоку) затащил трея в туалет и запер его там.
- посри, может поумнеешь! – зло проорал я и сел на своё место. но мне требовалось выпустить пар и я обернулся к йо.
- и где ты этого дауна откопал? на помойке?
молчание.
- я встречал много глупцов, но чтоб такое... лучше пойди, проведай своего друга, а то вдруг он там не справится!
- да ладно тебе, он же не такой... – пробормотал йо.
и тут, словно в подтверждение моих слов, из туалета донёсся жуткий вопль:
- йоооооо! помоги! я застрял в унитазе!!!!!!!!!!!!
пулей добежав до туалета, йо выловал дверь и скрылся. через минуту до нас долетели звуки:
- давай, тяни! сильнее!
- поднатужься!
- я не могу, у меня запор!!!
- да не в этом смысле! если ты хочешь чтобы я тебя вытащил, ползи наверх!
- я не могу, у меня запор!
- да плевать, трей, ты затопил всю комнату!!!!
- мне нужна клизма!
- да пошёл ты на х%й!
между тем из туалета в кафе стала просачиваться вода (по крайней мере я надеюсь что это была просто вода), и в ней плавали кусочки... мда... в ней плавало дерьмо!...
- тяжёлый случай... – пробормотала матильда, поднимая ноги.
перепуганный апачо взобрался мне на голову и спросил:
- господин зик, а почему у вас все волосы в кетчупе?
- не забивай себе голову! – прорычал я.
тут из туалета выбрались мой брат и этот с%чонок собственной персоной, все в хрязи, говне и мокрые с головы до ног, а вокруг трея, словно массивный плащ, ещё и унитаз болтался.
тут дверь открылась и в кафе вошла пилика.
- трей, дорогой, неужели ты снова обмочился! говорила же тебе: всегда вовремя добегай до туалета, а не то... последствия же просто ужасны! решено: я покупаю тебе памперсы! )))
